Salsaforum

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?

Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach hause



Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken

bietet?

Wechselgeld



Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?

Weil Sex nicht der einzige Grund ist



Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?

Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen

Gorilla einfach nicht zwingen kann ...



Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?

Wie wirft ihn vom Balkon



Und wie bringt sie einen Fisch um?

Durch Ersäufen



Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach

6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren



Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?

"Hm, hübsche Titten"



Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?

Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben



Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?

Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben



Warum haben Blondinen Beine?

Um vom Bett in die Küche zu kommen



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat

und einem Terroristen?

Mit einem Terroristen kann man verhandeln



Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?

Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift



Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?

Einen Raumgleiter



Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?

Die Rückwand vom Kopf



Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?

Freitag abends einen Witz erzählen!



Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können



Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können



Was ist schwarz und knistert unter der Decke?

Eine blonde Elektrikerin



Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit die Brünetten sie behalten können



Warum haben Blondinen die Periode?

Weil sie es verdient haben



Warum sind Blondinen wie Cornflakes?

Sie sind leicht, einfach und schmecken gut



Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?

Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?

Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?

Der Job wird erst nach einer Woche langweilig



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?

Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen



Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin

und einer Blondine?

Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?

Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?

Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"



Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?

Ein Airbag



Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule,

wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?

Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß



Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?

"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."



Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?

Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten



Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?

Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"



Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?

Ein Besucher



Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?

Damit sie später kein Höhrgerät benötigen



Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?

Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen



Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?

Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen



Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine?

Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken



Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?

Das es daneben geht



Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren.

Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen".

Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"



Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?

"Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging,

es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder

zurückfuhren"



Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt

und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.

Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht,

dann könnten wir auch den Gärtner sparen.



Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken:

"Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!"



Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben.

Sie vergessen das letzte Mal sofort danach

>>> Sandra und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
>>>
>>> Sandra: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
>>> Katrin: "Senkrecht oder waagerecht?"
>>> Sandra: "Waagerecht"
>>> Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
>>>
>>> ************************************************

[ Was ist der Unterschied zwischen einem
>>> Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
>>> Der Impotente will, aber kann nicht.
>>> Der Frigide kann, aber will nicht.
>>> Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
>>> mehr, was.
>>>
>>> ************************************************
>>>
>>> "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
>>> "Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
>>>
>>> ************************************************
>>>
>>> Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
>>> Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
>>> Frage : Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?
>>> Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
>>>
>>>> ************************************************
>>>
>>> Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
>>> zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
>>> kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
>>> und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
>>> dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
>>> Beerdigungen das gleiche zu machen.....
>>>
>>> ************************************************
>>>
>>> Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine:
>>> "Du, stell dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht
>>> mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja
>>> widerlich! Was hast du denn dann gemacht?", Erwidert die andere.
>>> "Ja ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
>>> Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich
>>> einen runter und dann nimmst du das Ding auch noch in den Mund?!"
>>> "Ja klar! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher
>>> die ganze Küche!"
>>>
>>> ************************************************
>>>
>>> Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu
>>> bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein,
>> dass
>>> sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
>>> Antwortet der Patient: "Ja richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch
>>> gegenseitig nicht weh tun, nicht wahr?"
>>>
>>> ************************************************
>>>
>>> Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
>>> Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während
>>> der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine
>>> Frau unvorsichtigerweise
>>> gegen die Zugtür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus
>>> dem Zug.
>>> Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
>>> Da ruft ein Fahrgast erbost: "Hey sie! Ihre Frau fiel soeben
>>> aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!"
>>> Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
>>> "Ja Entschuldigung, aber ich kann doch nicht lachen, ich
>>> hab' mir den Kiefer gebrochen."
__________________________________________________________________________

ciao...

Erzaehlt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ofters so ein Wattestaebchen
vorbeiund will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal taeglich ein Buerstchen und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zaehne
und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt oefter so 'ne Glatze vorbei. Der
weiss nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

....... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"





ciao...

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch
an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im
Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann
ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Er kommt auf Dich zu und sagt "ich weiß Du bist ziemlich gut im Bett"

..

That's the power of branding

@bachatero

right das hat wirklich noch gefehlt =)

So macht man sich selbst in der Stunde des Abganges seinem Stand nach noch alle Ehre. Spaßvögel haben sich Formulierungen fürs Sterben überlegt, nach Berufen geordnet. Fast zum Totlachen.....

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Mauerer springt über die Kelle.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft den Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzhafte Lücke.
Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Übrigens: das Busenwunder nippelt ab.

Den muss ich einfach an Euch weitergeben... habe mich in die Ecke geschmissen. Ein etwas in die Jahre gekommener Mann hat sich eine Packung Viagra gekauft. Leider hat er die Packung offen gelassen und sein Papagei hat die alle Pillen gefressen. Darauf läuft der Papagei ein wenig hochtourig. Damit sich der Papagei wieder abkühlt steckt der Mann den Vogel in die Tiefkühltruhe. Nach einiger Zeit ist der Mann der Meinung, dass es dem Papagei nun wieder besser gehen müßte und hohlt ihn aus der Teifkühltruhe. Der Papagei ist vollig durchgeschwitzt. Fragt der Mann:" Warum bist Du denn so erschöpft?" Antwortet der Papagei:" Was glaubst Du, wie schwer es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Beine auseinanderzudrücken!" Na, zuviel versprochen???? Liebe Grüße, Carmen

Man stelle es sich bildlich vor, wie der Papagei...

zum Thema Vögel:

Meine Güte, du hast ja jedemenge negative Erfahrungen mit Marketing und Männer scheinbar gemacht.

Eine Frage:
siehst du Männer grundsätzlich so, oder gibt es auch positive Lücken für dich gegenüber den armen Wesen "Mann"!?

Nichts für ungut, aber ich denke, man soll nicht alle in ein und der selben Topf hin ein werfen!

und jetzt einen Witz von mir:
du bisr auf einer Party und siehst eine wunderschöne Frau an der Seite neben der Musikanlage sitzen, die so scheint, als wartete sie sinnlos auf dem viel beschäftigten Disjokey.
Du gehst auf sie zu und fragst:

Du: "sag mal kann man dich auch anrufen?"
Sie:"Ja"

nach einer Weile, tut sich nichts und du fragst sie...

Du:"hast du auch eine Telefonnummer?"
Sie: "Ja!"

Du:"kann ich sie auch haben?"
Sie: "stehe in Telefonbuch"

Du:"ahha, hast du auch einen Namen?"
Sie:"steht daneben!"


Man, das Leben kann soooooo schön sein...!

Grüße
Mehdi, der Salsatiger

//////..

(o)(o).....

(__)....

(_).....Güden toch

.(_)..

(_)....

.(_).....isch bin en häggo aus Leeptzsch

(_)....

(_)....un diss iss en selbstprogrammirdo

(_).....

.(_)...bösartsch´o Compjudeowurm..

..(_)....

...(_)....

.(_)...

.(_)..Do üsch noch nüsch sö viel weeß von Compjudo

(_).....

(_)...iss des en manuelleo Wurm.

(_)....

(_).....

.(_)...

..(_)....Also löschen se bidde

.(_)....

(_)...alle Dadeien von do Festpladde

(_)..

(_).....

(_)...

(_)....und schickense den Wurm

(_).....

.(_)...an alle die se kennen.

...(_)...

..(_)....

(_)...

(_).Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

"Ich fürchte meine Frau geht fremd!"

"Warum?"

"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

Der Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen
und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste
von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag
halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht
mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Sparkasse?" - "Also,
ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt
soweit.' " - "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der Commerzbank, was sagen Sie?" - "Ich stehe
natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr
guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des
Abends auch noch vorstellen werde!' "

Vorm Fernseher.
Er schreckt auf: "Hast Du was gesagt?"
Sie: "Nein, das war gestern!"

Zwei Informatiker im Auto, plötzich fällt der Motor aus.
"Mist, ein Fehler im Betriebssystem!"
Meint der andere:"Komm, steigen wir aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht geht's dann wieder..."

ein zitat, dass ich letztens von einem kind gehört hab, dass grad rechnen in der schule lernt :
Wenn 2 Leute in einem Zimmer sind und 3 gehen heraus, dann muss einer wieder hereinkommen, damit das Zimmer leer ist.

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

Unterschied zwischen neuem Ehemann und neuem Hund?
Nach einem Jahr ist der Hund immer noch erregt, wenn er sie sieht.

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:

"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
"Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."

Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch
bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück
zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen."

[align=center]como estropear un hombre una noche romantica[/align]

wo ist denn da der witz?

@bachatero der unromatische Arschbomber...

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm
und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm
lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant
überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und
schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf
vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns
mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält
die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch
eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter
wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und
lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase
versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald
zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"

und einen hab ich noch:

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das
denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht
einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt
sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den
meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als
sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der
arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere
Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch
einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er:
'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten.'