Salsaforum

Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.

In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.

In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.

Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.

Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!

Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.

Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel „Vorfahrt“.

Wollen Sie einem Gottesdienst in Georgia beiwohnen, dann müssen Sie ein geladenes Gewehr mitbringen. Sonst machen Sie sich strafbar!

Es ist es verboten, im Westminster-Palast zu sterben. Wenn sich dies doch ereignet, muß der Leichnam vor der Ausstellung der Sterbeurkunde aus dem Gebäude entfernt werden.

Seit 1279 ist es Parlamentsmitgliedern verboten, in Rüstungen zu erscheinen.

Der „Outer Space Act“ von 1986 verbietet jedem britischen Bürger, ohne offizielle Genehmigung Gegenstände in den Weltraum zu katapultieren. Richtern gesteht die Gesetzgebung zudem zu, Gewalt anzuordnen, um eine extra-terrestrische Invasion abzuwehren.

Auch nicht erlaubt: öffentliche Lampen ausmachen. („Town Police Clauses Act“ von 1872)

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Ein altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"


und mein Bester für heute zum Schluss


Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Sagt die eine zur anderen: "Du meine Güte, ich habe mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Da hast du aber noch Glück gehabt. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

ich wusste, ich hätte den Jägermeister heut morgen nicht trinken sollen...

Mädels, wir sind gerettet:

Beantragung einer Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

* Ich arbeite körperlich

* Ich arbeite in großen Tiefen

* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

* Überstunden werden nicht bezahlt

* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

* Ich arbeite bei hohen Temperaturen

* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.



Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

* Sie gehen lange vor 65 in Rente

* Sie können keine Doppelschichten übernehmen

* Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

* Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig
den Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Das Management

http://www.dumpalink.com/media/1142509199/Coffee_Art

jetzt wissen wir 1. warum das Zeug so teuer ist im Café und 2. dass einige Leute wirklich Langeweile haben müssen...

Die nachfolgende kleine Anleitung soll helfen, dem Ärger Luft zu machen und

vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.



Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas

anrufen und wählte seine Nummer.



Ein Teilnehmer meldete sich, und ich sagte:

"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas sprechen." Daraufhin wurde der Hörer

einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich

sein.



Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass

ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche

Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:

"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach

fühlte ich mich wirklich besser.



Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in

meine Schublade.



Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich

das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein

gigantisches Gefühl.



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein

Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt; wie sollte ich so

unerkannt meine Anrufe weiterführen können.



Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:

"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem

Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich

brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt

wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele

Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,

um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich

entschloss mich, zu warten, in der Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte

mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr

wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte

mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch!



Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen

verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen

Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich

anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.Was ein königlicher

Spass.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen,

und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.



Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und

legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich

sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am

Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der

Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme

gleich vorbei."



Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in

den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer

bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."



Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm

vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig

aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich

ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und

ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen

Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.



Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden

Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide

festnahm.



Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!



Was lernen wir daraus?

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den

Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine

Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
> >
> > Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.Der eine Sack hat ein Loch, aus
> >
> > dem fallen
> >
> > dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
> >
> > "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
> >
> > Die Frau erschrickt."Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-
> >
> > fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
> >
> > "Moment mal", wendet der andere Polizist ein,
> >
> > "Woher haben Sie das Geld eigentlich ?Irgendwo geklaut?"
> >
> > "Nee!", sagt die Frau,"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
> >
> > direkt neben dem Fußballstadion.Die Leute kommen immer und pinkeln
> >
> > durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.Da habe ich mich eben
> >
> > mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder
> >
> > ab ist er".
> >
> > Die Polizisten lachen "Gute Idee!", sagt der eine.
> >
> > "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?"
> >
> >
> >
> > "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

@salsera81

Ich sitze in der Agentur und lache mich mit meine Chef ab.... :gut:

Mehr von solchen....

eddi, gib mir 10 min

schön übrigens, dass es noch Chefs gibt, die nicht nur über sondern auch mit Ihren Angestellten lachen können...


http://www.alsterradio.de/106!8/weitere-seiten/treuetest/test-tom-susanne.mp3

http://www.cantusinfernum.de/classes/cool.htm

Passend zu meiner heutigen Arbeitslaune:

und jetzt was aktuelles (gerade soeben tatsächlich passiert!!!!):

... gerade bekomme ich einen Anruf von einer Kollegin:
"Kannst Du mal eben rüberkommen ? Die neue Funkmaus funktioniert nicht richtig !"

Ich geh rüber und finde die völlig verzweifelt vor dem PC :

"Wenn ich die nach oben bewege geht der Zeiger nach unten und wenn ich die nach unten bewege geht der Zeiger nach oben - ich hab auch schon mal in den Einstellungen geguckt aber da finde ich nix...."

... ich hab dann mal die Maus richtig rumgedreht und bin schnell wieder aus dem Büro raus...

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich Sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein -obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist -danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."