Salsaforum

Sprüche von Dieter Bohlen bei der Gesangshow DSDS:

" Ich hatte sechs Jahre keinen Sex, hab' nicht geraucht und nicht getrunken, und die BILD hat nicht berichtet. Allerdings war das vor meiner Einschulung."

" Die Leute von meiner Bank haben mir gesagt, ich soll das mit dem Sex lassen. Ist ein Scheißgeschäft, man steckt mehr rein als man rausbekommt."

" Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig! "

" Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."

" Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser. "

" Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."

" So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden. "

" Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken. "

" Singst du, oder hast du Schmerzen? "

" Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist superscheiße. Und du bist 7895. "

" Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu bestellen, aber nicht zum Singen. "

" Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."

" Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien. "

" Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und Denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."

" Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"

" Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen Hals reinregnet."

" Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie schlecht du warst."

" Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme machen. "

" Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."

" Vielleicht wirst du lieber Kassenbonprüfer!"

" Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du kannst gar nichts."

" Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von Naturkatastrophen haben wollen."

" Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."

" Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon werden."

" Tu was für Deutschland - wandere aus."

" Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7 zuerst kommt. "

" Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du sollst sofort zurückkommen."

" Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt."

" Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

So bekommt der Begriff "Neue Rechtschreibreform" doch
> > gleich eine völlig
> > neue Bedeutung :-)
> >
> > Album --> Explosion des ganzen Universums
> >
> > Auspuff --> Bordell geschlossen
> >
> > Dilemma --> andere Schreibweise für "die kleinen Schafe"
> >
> > Einwandfrei --> Ein Haus mit nur DREI Wänden
> >
> > Erdkunde --> Ein Landkäufer
> >
> > Fassade --> Nie wieder saufen! *heul*
> >
> > Feldherr --> Mann auf der Wiese
> >
> > Fiskus --> bösartiges Knutschen
> >
> > Geistesabwesenheit --> Gespenstermangel
> >
> > Golfstrom --> Deutsche Autobahn
> >
> > Insekt --> Modischer Schaumwein
> >
> > Katastrophe --> Gedichtet am Tag nach dem Rausch
> >
> > Mißverständnis --> Die schönste Psychologin
> >
> > Minimum --> Ganz kleiner Mut
> >
> > Nähmaschine --> Gerät, das die Arbeit verweigert
> >
> > Ohrfeige --> Mensch, der sich vor Ohren fürchtet
> >
> > Pomade --> Arschwurm
> >
> > Schlafrock --> Sehr langweilige Musik
> >
> > Steuerknüppel --> Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
> >
> >
> > Stuhlgang --> Bande, die auf den Raub von Sesseln
> > spezialisiert ist
> >
> > Taifun --> Irrer Spass in Bangkog

Dance Evolution:

http://www.youtube.com/watch?v=BIeIWkK0t4s

(am besten mit Sound)

Liebe macht blöd...

1.
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

2.
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR
BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN
!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" Die Frau,
schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum
schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann
antwortet ganz ruhig: 'Jetzt hast Du mal eine Ahnung, wie es mir beim
Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

3.
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass
es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine
Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es
dazwischen fuer ein paar Sekunden." Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer
alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie
lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre staendig
wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück
Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre
größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte
er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Plies präs se batten for se ticket ju wont.
(Bitte drücken Sie eine Taste für die gewünschte Fahrkarte.)

Sro se mani intu se slot.
(Werfen Sie das Geld in den Schlitz.)

Se displäi will schoh se prais.
(Auf dem Display bekommen Sie den Preis angezeigt.)

Ju will gät se schäintsch bäk.
(Sie erhalten das Wechselgeld zurück.)

Se singel ticket is wällid for wonn trip wisin se wälliditi.
For short distänz it is ohlsoh äwäiläbel äs än tschieper karnet of tenn tickets.
(Einzeltickets sind für eine Fahrt innerhalb einer Preisstufe bestimmt.
Für Kurzstrecken ist es möglich, günstigere 10er Blocks zu kaufen.)

Ei äm zorri. Ei kän not anderstänt ju.
(Ich kann Sie leider nicht verstehen.)

mäin träin stäischen
(Hauptbahnhof)

Plies kiep off se mowäbel stäps.
(Bitte die Trittstufen freimachen.)


(Übersetzung stammt nicht von mir )

Welche vier Worte möchte der Mann während des Geschlechtsverkehrs nicht hören?

-"Bist du schon fertig?!?"

Und welche vier Worte die Frau?

-"Liebling, bin zu Hause!"

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"huhu, schluchs, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin...... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn & Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist Du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ...... Türke?"

Früh morgens, ein Laden irgendwo am Südpol. Zwei noch immer ziemlich angetrunkene Matrosen eines am Vortag angelegten Schiffes kommen rein und fragen den Verkäufer, ob es hier in der Nähe ein Frauenkloster gibt.
Darauf der Kellner: "Nein, hier gibt es keins"
Die Matrosen, mit sichtlicher Verwirrung: "Sind sie ganz sicher?"
V.: "Ja, absolut, hier gibt es kein Frauenkloster"
M.: "Ja, vielleicht ein ganz kleines? Irgendwo?!?"
V.: "Nein, ganz sicher nicht! Hier hat es nie eins gegeben! Auch kein ganz kleines! Überhaupt, hier gibt es nicht mal eine Kirche!"

Die beiden Matrosen verlassen völlig betrübt das Lokal, sagt der eine zum anderen "Ich habs dir doch gesagt, wir habens mit einem Pinguin getrieben, und du - es ist ne Nonne, es ist ne Nonne!"

Angie kauft sich einen Lenkrad-Stangenschloß und der Gerd ist auch mit dabei.

Am nächsten Tag, als die beiden sich wieder sehen fragt der Gerd:
"Na Angie, bist du zufrieden mit deinem Schloss?"

Angie: "ja, es ist ein super tolles Schloss und ich habe noch nie so ein Super Matrieal, als schloss gekauft. nur ich weiß es nicht, warum ich nicht lenken kann?"

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Quoted

Original von Salsera81
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Hmmm, der Hase macht damit dem Bären einen Gefallen. Denn "alle Bären sind weiblich" => auch der Bär; aber der Bär ist noch hetero; nach dem Wunsch des Hasen ist der Bär lesbisch uns hat somit auch etwas von seinen vorherigen Wünschen

bitte nicht diskriminiert fühlen, der war einfach ZU gut

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche
mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche
und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.

"Du hast mich gerufen ? Ich bin der Flaschengeist! Du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt:

"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst
und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik !"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist ?
Und
wie viele Betonpfeiler man dafür braucht ? Und wie hoch diese Pfeiler
sein
müssen ? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief ! Wir müssten außerdem
alle
paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine
so
große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit
den
Behörden und
Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen
konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.... Mal
überlegen...weißt
Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen. Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn
sehe.

Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.

Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke
zurückzukommen....zweispurig
oder vierspurig?"

wenn, dann richtig :

aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Max, genial!!! :gut:

@ max

*gröhl* :gut: