Salsaforum

@ sreca .. ist doch ganz einfach .. die kugel wandert immer von rechts nach links und von links nach rechts .. danach kannst Du Dich voll auf die "kugeln" konzentrieren und trotzdem gut abschneiden

Was sagt die FSK über einen Film aus?



FSK12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK14: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK18: Jeder kriegt das Mädchen

Treffen sich drei Mäuse zum prahlen, wer die mutigste ist.

Meint die erste, wenn sie eine Mausefalle sieht, schnappe sie sich den Speck
und beim essen spielt sie mit dem Bügel der Falle noch Gewichtheben.

Meint die zweite, wenn sie irgendwo Rattengift liegen sieht, zerstößt sie
den Brocken ganz fein und zieht sich in ruhe erst mal eine Line ein.
Die dritte sagt nichts und geht. Fangen die anderen beiden zu feixen an, sie
sei wohl doch nur eine ängstliche Maus.

Ruft die dritte noch zurück, sie habe jetzt keine Zeit mehr zum prahlen, sie
müsse erst zu hause vorbei die Katze f*cken.

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...

Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?
33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Verdammt... die Witze sind echt gut!

@ Eddi

jau bis auf die CPU Geschichte von Salsatiger, den vertehe ich wirklich nicht

Quoted

Original von anaconda
@ Eddi

jau bis auf die CPU Geschichte von Salsatiger, den vertehe ich wirklich nicht

Da gibt es leider nicht viel Erklärung. Ich glaube, um diesen Witz nicht nur zu verstehen, sondern auch nachvollziehen zu können, solltest du in die Computer-Bruche einsteigen und nicht nur Anwender sein! (Es ist nicht böse gemeint!)

Ich glaube, Eddi findet ihn gut, weil er selbst weißt, wie man von IBM-CPUs gelangweilt ist ...!

Also, ich finde keine Erklärung dafür.

@ Eddi
kannst du es vielleicht unseren Freund "Ananconda" erklären, damit er es auch nachvollziehen kann?

Liebe Grüße
Mehdi, der Salsatiger

Ich saß da ganz allein auf der Toilette im La Pachanga und erledigte mein "Geschäft". Da hörte ich plötzlich von nebenan: 'Hallo, wie geht's ? Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Klo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete: 'Es geht super' Der andere fragte: 'Was machst du denn ? Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: 'Also, ich glaube, dasselbe wie du.....' Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: 'Darf ich zu dir kommen ?' OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:


'Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.'

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund,
er jagt alle Postboten auf einem Fahhrad!" - Darauf der andere: "Ja
und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Quoted

Original von Salsero-in-Ausbildung
Ich saß da ganz allein auf der Toilette im La Pachanga und erledigte mein "Geschäft". Da hörte ich plötzlich von nebenan: 'Hallo, wie geht's ? Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Klo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete: 'Es geht super' Der andere fragte: 'Was machst du denn ? Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: 'Also, ich glaube, dasselbe wie du.....' Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: 'Darf ich zu dir kommen ?' OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:


'Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.'

Naja, wir sind scheinbar so stark in Zeitalter der Fortschritten mit uns beschäftigt, dass wir auch noch unbedingt auf dem Klo wichtige Telefonate führen müssen, und das ohne darauf zu achten, dass der Nachbar nebenan vielleicht nur sein Geschäft ruhig erledigen will und wir ihn dabei stören?

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
> > Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als
> > sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
> > Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
> > teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er
> > könne blasen!
> >
> > Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
> > es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem
> > Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
> > ausprobieren.
> > Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
> > Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
> > und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
> > Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
> > Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
> > "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"

Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hörn..."

So, jetzt will ich auch mal zur allgemeinen Belustigung beitragen - immer nur von Witzen anderer profitieren erscheint mir irgendwie unfair !

-Schon gehört? Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen.
-Womit denn?
-Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

und weils so schön war...

Wie viele Microsoft-Mitarbeiter braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?

a)100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
b)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit zum Standard.
c)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
d)4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

P.S.: Mehrfachnennung möglich!

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment
und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million
Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester
und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und
zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million mit
Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus
gelernt hast." Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter
antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht
entgehen lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich
müßte verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wieviel Geld eine Million ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps antwortet:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch
gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

Zwei Obdachlose treffen sich auf der Straße, schauen sich beide tief in die
Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick. Nachdem sie
einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten unterwegs waren, sagte er:
eischentlich könnde mer doch zusamme unner die Brick ziehe, mir sind doch
so verliebt......

Sie nickt und zieht zu ihm unter die Mainbrücke.

Nach einigen weiteren Tagen sagt er wieder zu ihr: jetzt simmer doch schon
so lang zusamme, wolle mer net amal bumse ?

Sagt sie: Naa, bumse lass ich mich net, aber ich kann dir aaner blose !

Aja gut, dann mach mol aber ich saach der gleich, ich han mich seit 3 Woche
nimmer gewäsche !
Des macht nix sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst mit der
Zunge und dem Mund.

Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: Soll ich dich aach amal
mit de Zung beglücke wenn du nit gebumst werrn willst ?

Joo, aber ich saach dir gleich, ich bin seit 3 Monat nimmer gewäsche !

Des is mir egal laß uns anfange.

Nachdem er eine weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen und
sagt zu ihm:
Des dud mer aber leid, der Forz war ganz dringend !!!

Seine Antwort: So a bisje frisch Luft dud zwischedorch aach ganz
gut..............................