Salsaforum

Zu schön um Wahrzusein

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiß nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt 'Ok Monica, Du kannst gehen.'

500 Euro

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

Der Soldat

Ein Soldat,in voller Uniform,kommt das erste mal nach Hause.Als seine Mam ihn sieht und ihn überglücklich begrüßt hat, betrachtet sie ihn näher:"Sag mal Sohn, was hast du für eine schöne Tracht an?" Sohn:"Das ist meine Uniform." Sie:"Und was hängt da alles so dran?" Er:"Dies," er zieht eine Handgranate und wirft sie in den Hühnerstall,"ist eine Handgranate". Ein lauter Knall und der Hühnerstall fliegt in die Luft. Die Mutter ist begeistert:"Und was ist das?" Er zieht eine Leuchtrakete und schießt sie in die Luft. "Dies ist eine Leuchtrakete". Sie:"Toll, schade nur das dein Vater dies nicht mehr sehen kann!" Er etwas verwundert:"Wieso?" Sie :"Der war eben noch im Hühnerstall!"

zum 700. :-) - jetzt muss nur noch jemand die ganzen Witze lesen.....

742 Hits bisher ist doch schon nicht schlecht bei 104 Beiträgen, oder ?

@ sreca

die Frau hofft, dass sie auf der beerdigung ihrer schwester den mann ihrer träume wiedertrifft.

soweit ich weiß, ist das doch ein test für psychopathen. jeder der die antwort, ohne das er diese schon kennt, von selber genannt hätte, sollte sich gedanken machen. denn bisher wußten nur psychos warum die frau das getan hat !!

keine sorge, habe die antwort auch nicht gewußt, sondern woanders gelesen !!

@sia
na ich hab alle meine witze gelesen! und wer dies nicht tut verpasst halt was

@milky:

ich hab sie auch gelesen.

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen,
aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf
den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!

* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest,
dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist.
Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube,
das war noch in der gleichen Nacht!

* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war
und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen
eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren,
zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist.
Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt,
wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich
nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel.
Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir
dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen
BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht
durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die
BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas
hat reparieren lassen.

* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine
jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen,
da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen,
was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann..
Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder
Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist,
da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann
mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney
gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein
magisches Königreich!
(Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney)

* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige,
an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung
über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause
geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht
zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen,
dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht,
welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Bienchen und Blümchen sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»

lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch
ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in
einem "cyber-café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

@brujita :gut: der ist echt gut

@brujita

japp, der hat was ... der ist wenigstens up to date

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird
gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die
Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht´s
erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,
einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist
im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den
Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren
sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann
in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach
Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und
erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter den Ohren

ANTRAG AUF ABENDLICHE AUSGEHERLAUBNIS MIT KUMPELN

Name des Ehemanns:

Ich bewerbe mich um die Erlaubnis einer kompetenten Autorität, im unten genannten Zeitraum mit meinen Freunden auszugehen:

Rückkehr SPÄTESTENS
Datum: Ausgang-Uhrzeit: bis Uhrzeit:

Im Falle der Erteilung einer Erlaubnis schwöre ich bei meiner Ehre, mich nur an den unten bezeichneten Orten und nur zu den unten bezeichneten Zeiten aufzuhalten. Ich verspreche, keine Frauen anzubaggern. Ich verspreche, keine Frauen ausser den unten bezeichneten anzusprechen. Ich werde unter keinem Vorwand mein Mobiltelefon abschalten. Ich werde nur die unten bezeichneten Alkoholmengen verzehren. Im Falle des Überschreitens der vorgesehenen Mengen werde ich zunächst ein Taxi rufen und alsdann unverzüglich meine Frau anrufen, um diese um eine Zusatzerlaubnis zu bitten. Ich willige ein, dass selbst im Fall des Erlangens der Zusatzerlaubnis meine Frau sich dass Recht vorbehält, während der gesamten folgenden Woche nicht mit mir zu sprechen und mir die Hölle auf Erden zu bereiten.


Alkohol erlaubt (Einheiten)
Bier : Wein : Andere : Gesamt :

Autorisierte Aufenthaltsorte



Frauen, die angesprochen werden
dürfen (z.B. Kellnerinnen)

WICHTIG – SALVATORISCHE TOPLESS KLAUSEL :
Unabhängig von den oben aufgezählten Personen weiblichen Geschlechts, ist es strengtens verboten in Kontakt zu nackten oder halbnackten Frauen zu treten. Das Brechen der Bedingungen dieser Klausel hat die sofortige und fristlose Kündigung der Beziehung zur Folge.

Ich deklariere, dass mir bewusst ist, wer im Haus das Sagen hat. Mir ist bewusst, dass dieser abendliche Ausgang mit meinen Freunden mich ein Vermögen in Blumen und Geschenken kosten wird. Meine Frau behält sich das Recht vor, meine Kreditkarte als Mittel der Kompensation zu gebrauchen. Darüberhinaus verspreche ich, sie zum Theaterstück/Konzert ihrer Wahl auszuführen, sofern die oben bezeichnete späteste Uhrzeit der Rückkehr überschritten wird.

Nach meiner Rückkehr verspreche ich, ausschliesslich in die Toilette zu pinkeln. Ich verspreche darauf zu achten, meine Frau nicht zu wecken und ihr meine alkoholischen Ausdünstungen nicht ins Gesicht zu atmen. Ich verspreche mich nicht wie ein Saufbold zu benehmen.

Ich versichere, dass alle im obigen Antrag deklarierten Angaben vollständig sind und der Wahrheit entsprechen.

Unterschrift Ehemann:


Erlaubnis: Erteilt: Abgelehnt: :

Die obige Entscheidung ist endgültig. Im Falle einer positiven Entscheidung, Kontrollabschnitt abschneiden und während des Ausgangs stets bei sich tragen.
"……………………………………………………………………………………………………………
Erlaubnis zum abendlichen Ausgang meines Mannes im Zeitraum :
Datum: Uhrzeit von : Uhrzeit bis:

Unterschrift Ehefrau:

Schokolade ist ein Gemüse


Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen

Bohnen sind Gemüse.

Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen.

Beides gehört in die Kategorie Gemüse.

Also ist Schokolade ein Gemüse.




Um einen Schritt weiterzugehen – Schokoladeriegel enthalten auch Milch,
also Sind Schokoladeriegel gut für die Gesundheit.



Rosinen, Kirschen, Orangenschalen und Erdbeeren umhüllt von Schokolade, zählen zu den Früchten, also esst davon soviel Ihr Lust habt.



Schokolade ist gut gegen Stress :

Bedenkt : "STRESSED" umgekehrt gelesen heißt : "DESSERTS"

Unbedingt lesen (dauert 3 Minuten) – ist aber Weltklasse!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-9 wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch –
einander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Wusstest Du, dass man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht. oh !!


1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen beim Sex massenhaft Östrogen
Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.


2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis,
Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.


3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während
des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.


4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er
dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist
vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine
speziellen Turnschuhe!


5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex
wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies
produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein Wohlgefühl.



6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!


7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.


8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert
Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den
Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird
der Plaque-Gehalt verhindert.



9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.



10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien.
Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und
Heuschnupfen zu bekämpfen.

Echt genial! aber die haben die areise zumindest bekommen!

zu 7: das hängt wohl stark damit zusammen mit wem man sex hat

ich finde danach kann man doch am schönsten schlafen.einkuscheln und einschlafen.was will man mehr(als frau)??