Witze, Witze, Witze ...

      Bedürfnisse von Männern und Frauen

      Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
      Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

      Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
      dem Herz denken.

      Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
      unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...

      Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da
      die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment
      sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab
      nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

      Ich antwortete: "WAAAAS?"

      Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
      emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...

      Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen
      Sex und so bin ich eingeschlafen.

      Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
      bummeln......

      Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich
      nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte
      ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
      motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider
      ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich
      zugesagt, ich fand es richtig...

      Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt
      hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie
      glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war
      ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
      kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast

      sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen
      müssen.

      Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir
      zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr
      sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen
      zu kaufen."

      Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
      sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst."

      Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
      Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes
      einfach nicht umgehen."

      Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

      Aber irgendwie war mir das wert!

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      Ich wünsche Euch eine wunder-volle Woche
      www.hannover-salsa.de - Clubs - Termine - Fotos
      Viel Spaß
      Heike :schmatz:
      Hab noch was ;) :D

      8. Dezember 18:00
      Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch, wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

      9. Dezember
      Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

      12. Dezember
      Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

      14. Dezember
      Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

      15. Dezember
      60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Rußland.

      16. Dezember
      Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

      17. Dezember
      Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu imitieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem Wohnzimmer zu erfrieren.

      20. Dezember
      Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müßten. Ich glaube, daß sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

      22. Dezember
      Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Tages Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

      23. Dezember
      Nur 10 cm heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN ! ! ! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt. Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß die lügt.

      24. Dezember
      20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße herutergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

      25 Dezember
      Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schnee läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm die Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen!

      26. Dezember
      Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

      27. Dezember
      Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

      28. Dezember
      Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT ! ! !

      29. Dezember
      Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

      30. Dezember
      Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 EUR Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

      31. Dezember
      Habe den Rest vom Haus angezündet. NIE MEHR SCHAUFELN ! ! !

      8. Januar
      Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauern geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?


      Ich seh die Sache natürlich etwas anders :D

      Greetz
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D
      Frítzchen kommt mit seinem papa ins geschäft rein! Der vater schat sich die artikel an und fritzchen ist schon bei dem regal mit den kondomen angelangt...
      da sieht er die packung mit 3 stück inhalt und fragt seinen vater:

      -Papa was ist das?
      ~das mein sohn, das ist für verliebte, eins für freitag eins für samstag und eins für sonntag!

      -Papa und was ist das? (...eine packung mit 9 stück...)
      ~und das mein sohn ist für sehr verliebte, 3 für freitag drei für samstag und 3 für sonntag!

      -papa und was ist damit? (...eine packung mit 12 stück...)
      ~und das ist für verheiratete eins für januar eins für februar, eins für märz... usw
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Ok, wieder ein ernstes Thema : :D


      Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und
      beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich
      in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

      Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
      macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
      Manager mit folgenden Worten begrüßt: " Hi, Ich bin Barney, dein
      Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag
      und du bist eingeladen, verstanden?"

      Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."

      Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und
      sagt:"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

      Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".

      Barney:"Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

      Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll..."

      Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch
      ein bisschen gepoppt."


      Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr
      gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"


      Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D
      Hier noch ein richtig ernsthaftes Thema.
      Steckt viel Wahrheit hinter, habe ich mir von einem guten Freund sagen lassen ;)

      cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2478068431

      :D :D :D
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D

      ich auch mal...

      > Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
      >
      > "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der
      > Polizist.
      > Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
      > getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
      > vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Stra e, da kommen Ihnen zwei Lichter
      > entgegen, was ist das?"
      > Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
      > Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
      > Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
      > Polizist: "Also doch betrunken."
      > Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
      >
      > Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
      > Dunkeln
      > auf einer Stra e, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
      > Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
      > Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
      > Harley?"
      > Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
      > Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
      >
      > Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden rei t: "So, Herr
      > Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt einen
      > Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
      > Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
      > Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
      > Mutter?"
      >
      >
      :love: :thumbup: :D :D :)
      Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.

      "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.

      "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit
      dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.

      "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".

      Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

      Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest
      seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.

      Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt
      eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.

      "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

      "DEIN PFERD HAT ANGERUFEN !! "
      :love: :thumbup: :D :D :)
      Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ... Die heilige Maria ist
      besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen
      hatte.
      So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste
      und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die
      männliche Jungfrau loslasse.
      So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Tür zu. Draußen lauscht
      man gespannt.
      Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
      völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
      schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht
      ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. 'Was war denn
      los?'
      'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
      dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat
      Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch
      bei ihr gemacht.
      Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab
      ich auch bei ihr gemacht.
      ' Ja, und weiter?!'
      'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
      'ja, und was war dann?'
      'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie
      geheilt.......'



      Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole in die Samenbank und schreit:
      "Überfall!"
      Die Frau an der Rezeption: "junger Mann, wir sind eine Samenbank! bei uns
      ist nichts zu holen!"
      der Räuber: "trotzdem : alles her!"
      artig stellt die frau 10 Behälter auf den Tisch!
      Räuber: "aufmachen!"
      Frau: "aber da ist nur Sperma drin! was wollen sie denn damit?"
      Räuber: "AUFMACHEN!!!"
      die frau gehorcht.
      Räuber: " austrinken!"
      Frau "was?"
      Räuber: "austrinken!"
      Die Frau trinkt brav einen nach dem anderen. muss sich beim letzten fast
      übergeben!
      Der Räuber nimmt die maske ab: "so Schatz, und warum geht das zu Hause
      nicht?"
      :love: :thumbup: :D :D :)
      |
      | Der Erfinder Arthur Davidson von der Harley-Davidson-Motorradfabrik ist
      |
      | gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
      |
      | Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
      |
      | Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen mit wem du
      |
      | deine Zeit hier verbringen möchtest."
      |
      | Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott
      |
      | verbringen."
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      |
      |
      | Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
      |
      | Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
      |
      | Gott antwortet: "Ja, sicher."
      |
      | "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige
      |
      | kapitale
      |
      | Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
      |
      | 1.da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
      |
      | 2.es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
      |
      | 3.die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
      |
      | 4.der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
      |
      | 5.die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.
      |
      |
      |
      | "Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,
      |
      | "aber warte mal".
      |
      | Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein
      |
      | und wartet auf das Resultat.
      |
      | Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf
      |
      | steht.
      |
      | "Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott
      |
      | zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf
      meiner|
      | Erfindung rum als auf deiner."
      |
      |
      |
      |
      :love: :thumbup: :D :D :)
      Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in der Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen koennen!"
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: ''Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung zu mir!'' Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: ''Jawoll!'' Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: ''Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!'' Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: ''Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!'' Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: ''Hey, du! Bist du der General?'' Sagt der General: ''Ja, der bin ich. Und?'' Sagt der Schütze: ''Dann verschwinde dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit...''
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot 'Stop' bedeutet



      Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: - do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
      + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
      + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
      + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis.
      + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?
      Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?

      Sie schält einen Berliner...



      Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

      ...schon mal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?



      Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum?

      Ist doch klar: Die Klügere gibt nach!



      Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?

      Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!



      Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?

      Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!



      Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?

      Reich beschenkt



      Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?

      Alleine



      Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

      Schwanger



      Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?

      Duschen und umdrehen



      Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?

      Künstliche Intelligenz



      Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?

      Nichts, sie begegnen sich nie



      Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?

      Weil man dort das Gemüse wäscht



      Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?

      Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.



      Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?

      Man kann die Behindertenparkplätze benutzen



      Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?

      Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.



      Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

      Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr



      Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?

      Die Taschenlampe ein und ausschalten



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?

      Ein Computer braucht den Input nur einmal.



      Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?

      Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet



      Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?

      Um den Kopf ablegen zu können



      Wie killt man eine Blondine?

      Nägel in die Schulterpads stecken



      Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?

      Sie stecken Reiszwecken in die Schulterpads.



      Warum essen Blondinen keine Bananen?

      Sie finden den Reisverschluß nicht



      Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?

      Weil rot "Stop" bedeutet



      Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

      "Stop", falsches Loch!



      Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?

      Am Lippenstift auf den Gurken



      Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?

      Ich bin "soooo" betrunken!



      Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?

      "Ich sagte: ich bin betrunken!"



      Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?

      "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"



      Warum fahren Blondinen BMW?

      Weil sie es buchstabieren können



      Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?

      Weil sie es auch buchstabieren können



      Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?

      "Tooth go in first"



      Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?

      "Tits go in front"



      Was ist eine Brünette neben einer Blondine?

      Eine Souffleuse.



      Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

      Ein mentaler Block.



      Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?

      Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen



      Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?

      "Nimm' noch `n Bier"



      Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?

      Befruchtet



      Und wie mag sie ihre eigenen?

      Unbefruchtet



      Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?

      Sie öffnen die Fahrzeugtür



      Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

      Mehr Beinfreiheit



      Was sagt ein Blondine nach dem Sex?

      "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"



      Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf?

      Weil auch ihn jeder rumdrehen kann



      Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?

      Weil sie auch überall im Land liegt



      Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?

      "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"



      Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?

      Wen kümmert's ?



      Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?

      Damit sie weiß, wann sie aufhören soll



      Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?

      Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.



      Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?

      Danke, fürs nachladen!



      Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?

      Datentransfer



      Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?

      Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift



      Warum haben Blondinen mehr Spaß?

      Weil sie es nicht besser wissen



      Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?

      Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,

      daß sich die ganze Welt um sie dreht



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?

      Nicht jeder war schon mal im Intercity



      Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist?

      "Sind sie sicher, das es meins ist?"



      Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?

      Ein Windkanal



      Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt:

      Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

      Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine

      und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi



      Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

      Man zieht den Ring und wirft sie zurück



      Warum nehmen Blondinen die Pille?

      Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.



      Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen,

      wer kommt zuerst unten an?

      Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß



      Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?

      Der IQ steigt



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?

      Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?

      Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher



      Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?

      Beide enden im Schacht



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?

      Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen



      Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?

      Den AIDS-Virus wird man einmal finden



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?

      Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen



      Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?

      Die Blondine trägt mehr Sperma



      Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?

      Die Kompanie hat nur hundert Mann



      Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?

      Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann,

      ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft



      Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?

      Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie



      Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?

      Sie verheddern sich



      Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?

      Um ihre Lippen rot zu färben



      Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:

      Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!

      Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.

      Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!



      Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?

      Beide haben schwarze Löcher



      Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen?

      Einfach einen Spiegel auf den Grund legen



      Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?

      Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
      Was würde ich tun, um mir die Zeit zu vertreiben, wenn ich nicht die Sprache zum Spielen hätte?