Leider kein Witz... dennoch irgendwie komisch...

Von April bis September dürfen Mieter einmal monatlich auf dem Balkon oder der Terrasse grillen.
Allerdings muß eine nachbarschaftliche Ankündigung 48 Stunden vorher stattfinden
(AG Bonn 6 C 545/96).

- und wenn ich nun im Oktober grillen will? Muss ich dann erst bei Gericht nen Antrag stellen?? -


Haben Sie auch keine Lust, ständig Ihre Nachbarn im Treppenhaus zu hören? Dann beantragen Sie schnell Mietminderung wegen unzureichender Schallschutzisolierung.
Denn: Zahlen Sie erstmal die Miete ohne Beschwerde in voller Höhe weiter, dann können Sie nach sechs Monaten die Miete nicht mehr mindern
(OLG Frankfurt/Main 16 U 56/99 WM 2000, 116).


Schlechte Nachricht für Spätheimkehrer: Wenn sich ein Garagentor nur mit erheblicher Geräuschentwicklung öffnen und schließen läßt, darf die Garage nachts nicht benutzt werden.
Zwischen 22 Uhr und 6 Uhr morgens müssen Sie Ihr Auto dann also wegen der Nachtruhe der Nachbarn im Freien stehen lassen
(OLG Düsseldorf, Az. 5 Ss (Owi) 56/91).

- ob der Nachbar auch zahlt, wenn dann das Auto geklaut oder beschädigt wird, weil es draußen steht? -


Bellen ist generell in den Ruhezeiten von 13 bis 15 und von 22 bis 6 Uhr untersagt. Auch außerhalb dieser Zeiten sind Nachbarn im Recht, wenn Hunde andauernd länger als zehn Minuten ihrem Unmut freien Lauf lassen.
Also: Wer friedfertige Nachbarn wünscht, sollte sich einen stummen Hund zulegen oder das Bellen auf 30 Minuten täglich reduzieren
(OLG Köln, Az.: 12 U 40/93).

- erklär DAS mal dem Hund -


Wer sich über laute Kinder ärgert, wird es auch weiterhin dabei belassen müssen: Nach aktueller Rechtssprechung sind Kinder nicht „justitiabel“. Das heißt: Gegen Kinderlärm sind selbst Gerichte machtlos.
Zur Zeit läuft allerdings eine Berufungsverfahren am Amtsgericht Frankfurt. Das Urteil der Richter steht noch aus.



ach, schönes Deutschland...

bitte laut lesen.

andreasrenz.bluehash.de/infos/figuren/feminispraech.htm

Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu
der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den
Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem
Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles
so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den
er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn
ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

Hüm?

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60
Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die
ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit
Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner
Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier
zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur
''Eins''.
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal,
meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in
letzter Sekunde verhindern und murmelte nur
''Zwei''.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe
verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut ''drei'', stieg von Ihrem Maultier zog
eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem
Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte
leise ''Eins...''.

A group of kindergartners were trying very hard to become accustomed
to the first grade. The biggest hurdle they faced was that the teacher
insisted on
''NO baby talk!''
''You need to use ''Big People'' words,'' she was always reminding them.
She asked Chris what he had done over the weekend.
''I went to visit my Nana.''
''No, you went to visit your GRANDMOTHER. Use ''Big People'' words!''
She then asked Mitchell what he had done.
''I took a ride on a Choo Choo.''
''No, you took a ride on a TRAIN. You must remember to use
''Big People'' words.''
She then asked little Alec what he had done.
''I read a book,'' he replied.

''That's WONDERFUL!'' the teacher said. ''What book did you read?''

Alec thought real hard about it, then puffed out his chest with great
pride, and said,
''Winnie the SHIT.''

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
''Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die
Enten treten!'' Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht
auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je
gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: ''Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!''
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und
Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine
andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann
hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine
Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Der Mann bemerkt: ''Wüsste gern, wie ich es
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden.''
Sie: ''Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente
getreten!''

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um
einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und
ruft: "Der Nächste bitte...!"

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
==> Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!


Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich
versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen? "
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."


Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."


in Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"


Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der
Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat: "Ja.".
Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen
getragen. Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Ja."
Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn.
"Wie läuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst
eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten."
Zweiter: "Und was haben die gefragt?"
Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen"
Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?"
"Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja."
"Und, was hast du geantwortet?"
"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.
Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"


Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?


Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."


Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.


Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.


Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem
Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"


Im Krankenhaus: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich
habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"


Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?", empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Möge man mir, diesen zugegebenermaßen etwas rassistischen Witz verzeihen...

Neulich beim Asylbewerbungverfahren:

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Check eso out:

video.google.com/videoplay?docid=-1055798137866078898

Sound voll aufdrehen

Originally posted by *SiA*
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Sehr geil... das Video :gut: :gut: :gut: :gut: :gut:

Da ist es ja kein Wunder, wenn die Amerikaner denken, wir würden hier alle in Dirndl und Lederhosen rumlaufen

Lieber Chef,

Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben

habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben

mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte

lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,aber diesmal nur jede

zweite Zeile...!