Witze, Witze, Witze ...

      Witze, Witze, Witze ...

      WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

      Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.

      Alain, 10 Jahre (Recht hast Du) :D


      WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

      Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

      Camille, 10 Jahre :rolleyes:


      Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

      Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...) :D


      WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

      Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

      Aure, 8 Jahre


      WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

      Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

      Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)


      Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

      Martin, 10 Jahre :]


      WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

      Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

      Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)


      WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

      Wenn sie reiche Männer sind.

      Pamela, 7 Jahre (blond?)


      Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

      Henri, 8 Jahre


      IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

      Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

      Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)


      und jetzt kommt's...

      :D :D :D
      WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

      Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

      Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)


      Sohn:"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
      Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."


      Was fällt euch an Witzen ein ???

      so long
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D
      Dies hier bekam ich gerade gemailt (Quelle unbekannt). Besonders einleuchtend finde ich Nr. 1, 5, 6 und 10. :D

      Schönen Gruß
      Hannes

      Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

      1.) Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

      2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst,
      dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

      3.) Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die andern.

      4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.

      5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.

      6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zucker), beim DVD-Schauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

      7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

      8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.

      9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B.Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

      10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.


      Nun kann uns die Weihnachtszeit nichts mehr anhaben! ;-)))

      Alles x-mas, oder was?

      Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.

      Bethlehem:

      Status:

      Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr

      Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch

      ab jetzt X-man heißen !

      Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober

      höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit

      Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die

      Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

      Hinweis:

      Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS

      (Santa Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2003 statt.

      Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter

      Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben

      wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops

      entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.

      Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des

      Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was

      wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname

      global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem

      Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die

      Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen

      private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu

      definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet

      angeboten werden.

      Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

      conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein

      Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter

      location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine

      einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln. Der Vorschlag,

      jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen

      zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client

      Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine

      Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value

      für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management

      Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für

      jedes private-Schenking-Center möglich.

      Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen

      Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das

      diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2003.1) erstellt werden. Es

      erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das

      laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser

      und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives

      brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet:

      "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe

      Weihnachten".

      X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.

      Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im

      Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner

      Investor-Relation-Manager,.



      Na dann, merry x-mas
      Deja que hable el Alma por tu cuerpo.....
      Kläuschen spielt zu Weihnachten mit seiner neuen Modellbahn...
      Er hält den Zug an und sagt:"Wien-alle Arschlöcher ein-und aussteigen!"

      Dann läßt er die Bahn wieder weiterfahren und erneut stoppen:"Frankfurt-Alle Arschlöcher ein-und aussteigen!"
      ...Seine Mutter hört es in der Küche und verärgert ruft sie ihn zu sich: "Als Strafe stellst Du Dich 20 Minuten in´s Eck und schämst Dich!!!"

      Nachdem er seine Strafe ausgestanden hat, begibt er sich wieder zu seiner Eisenbahn... Er läßt sie fahren und dann wieder halten.
      "Hamburg-alle Fahrgäste ein- und aussteigen! Der Zug verspätet sich um ca. 20 Minuten wegen dem Arschloch in der Küche!" :D
      Das absolute Wissen führt zu Pessimismus; die Kunst ist das Heilmittel dagegen.
      Friedrich Nietzsche (1844-1900), dt. Philosoph

      www.myspace.com/emkpromotions
      Salve,

      1.
      Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater. "Du Papa, kannst du mir den Unterschied zwischen fiktiv und faktisch erklären. Ich brauch das für die Schule."
      Der Vater überlegt einen Augenblick und sagt dann zu seinem Sohn:"Geh mal zur Mama und frage sie, ob sie für 10.000 Euro mit Robert Redford schlafen würde."
      Etwas verdutzt geht der Kleine weg und kommt kurze Zeit später aufgeregt zu seinem Vater zurück.
      "Du Papa sie hat gesagt das sie das sofort machen würde!"
      "So," sagt der Vater "und jetzt gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 10.000 Euro mit Brad Pit schlafen würde."
      Der Kleine schiebt ab und kommt ziemlich schnell zurück. "Papa sie hat auch ja gesagt!"
      "Und jetzt gehst du noch zu deinem älteren Bruder und fragst den, ob er auch für 10.000 Euro mit Brad Pit schlafen würde."
      Jetzt ist der Kleine ziemlich durcheinander, tut aber was der Vater gesagt hat und kommt total aufgelöst zum Vater zurück.
      "Papa, Papa der hat auch JA gesagt!!!"
      "Gut," sagt der Vater "was sagt uns das? Fiktiv haben wir in dieser Familie ein Vermögen von 30.000 Euro, aber faktisch nur zwei Schlampen und ne Schwuchtel!"


      2.
      Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.
      Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
      Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!" Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

      3.
      Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
      Meint der Erste: "Sag’ mal, warum bist du denn hier?"
      "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
      "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
      "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?"
      "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."


      :D

      Gruss
      sreca
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D
      Hi,

      was Lustiges :


      Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

      Amerikaner:
      Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

      Kanadier:
      Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

      Amerikaner:
      Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

      Kanadier:
      Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern Ihren Kurs.

      Amerikaner:
      DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
      WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN
      HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15
      GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN,
      ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
      SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

      Kanadier:
      Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. Ändern SIEden Kurs !


      Das passiert, wenn Sturköpfe aufeinander treffen. Einfach nur geil :D :D :D

      so long
      sreca 8)
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D

      Kalorienverbrauch beim Sex

      Salve 8),

      An alle die abnehmen wollen :
      Sex ist eine sehr praktischer und unterhaltsamer Weg Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle, kann man wunderschön und sehr eindrucksvoll erkennen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden : :D


      KLEIDUNG AUSZIEHEN
      Mit ihrer Zustimmung 12 kcal

      BH ÖFFNEN
      Beidhändig 8 kcal
      Einhändig 12 kcal
      Mit einer Ohrfeige 37 kcal
      Mit dem Mund 85 kcal

      DAS KONDOM UBERZIEHEN
      Mit Erektion 6 kcal
      Ohne Erektion 315 kcal

      STELLUNGEN
      Papi - Mami 12 kcal
      69 liegend 8 kcal
      69 stehend 112 kcal
      Hunde 216 kcal
      Italienische Leuchte 912 kcal

      DER ORGASMUS
      Echt 112 kcal
      Vorgetauscht 315 kcal

      NACH DEM ORGASMUS
      Im Bett bleiben 18 kcal
      Aus dem Bett hüpfen 36 kcal
      Erklären, warum mann/frau aus dem Bett hüpft 816 kcal

      EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
      Zwischen 16 und 19 Jahren 12 kcal
      von 20 - 29 36 kcal
      von 30 - 39 108 kcal
      von 40 - 49 324 kcal
      von 50 - 59 972 kcal
      über 60 2916 kcal

      KLEIDUNG ANZIEHEN
      Ruhig 32 kcal
      Eilig 98 kcal
      Während der Ehemann nach Hause kommt 218 kcal

      Also ihr Süßen :
      Schlank bleiben, Sex haben!
      Huch, was hab ich jesacht :rolleyes:

      :D

      so long
      srce

      ps: Sacht ma, wieso bin ich der Einzige der hier was schreibt ;(
      Versuch doch mal einem Bekloppten zu erklären, dass er bekloppt ist, einem Raucher, dass er mit dem Rauchen aufhören soll oder einem Salsa Junky, dass er nicht so häufig weggehen/tanzen soll :D
      EL MATRIMONIO


      Algunos ya los hemos visto pero creo
      importante recordarlo.

      LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!!

      DEFINICION DEL MATRIMONIO

      1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

      2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

      3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

      4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

      5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

      6.Dícese de la principal causa de divorcio.

      7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

      8.Forma mas rápida de ponerse gordo.

      9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

      10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.


      TRES REFLEXIONES FINALES:

      1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

      2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

      3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

      ANTES/DESPUES

      Antes : dos por noche
      Después : dos por mes.

      Antes: !Me dejas sin aliento!
      Después: !Me estas ahogando!

      Antes: !!No pares! !
      Después :!!No empieces ! !

      Antes: Estar a tu lado...
      Después :?Hazte a un lado!

      Antes : Me pregunto que haría sin el
      Después : Me pregunto que hago con el

      Antes : Erótica
      Después : Neurótica

      Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
      Después : !siempre estamos juntos!

      Antes : Ella adora como controla las situaciones
      Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

      Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
      Después : Anoche dormí en el sofá

      Antes : Había una vez...
      Después : Fin...


      Versiones de casados

      Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
      - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.


      - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
      - A veces.


      - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
      - ¿Que secreto?
      - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
      - ¿Por que crees que te he envenenado?


      - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
      - ! Pero, si es tu peor enemigo!
      - Pues por eso, que se joda!
      Wenn du klug bist, so mische eines mit dem anderen: hoffe nicht ohne zu zweifeln, und zweifle nicht ohne Hoffnung...
      @ mariposa

      Komm' schon, lass uns nicht dumm sterben, wie wäre es mit einer kleinen Übersetzung?

      Die Überschriften habe ich mir schon mal zusammengereimt:

      DIE EHE

      DIE WAHRHEIT ÜBER DIE EHE

      DIE DEFINITION DER EHE

      DREI SCHLUSSBETRACHTUNGEN

      DAVOR/DANACH

      Versionen von Ehepaaren

      ...
      Wer übersetzt weiter?



      Schönen Gruß
      Hannes
      @ Hannes

      das wäre aber viel Arbeit und das mit dem lahmen Ding hier... :rolleyes:
      War schon ein Heidengeschäft das hier ordentlich reinzukopieren bei meinen Compukenntnissen... Mal sehn, wenn ich irgendwann mal Langeweile haben sollte.... ;)
      Wenn du klug bist, so mische eines mit dem anderen: hoffe nicht ohne zu zweifeln, und zweifle nicht ohne Hoffnung...
      Jugendsprache:

      Falls sich ihre Tochter mal nach Münzmallorca verabschiedet, keine Bange, Sie geht nur ins Solarium. Jaja, die Jugend und ihre Sprache. Damit es nicht zu Verständigungsproblemen kommt, hier die Wichtigsten Ausdrücke aus dem neuen Ponds - Jugendsprache-Lexikon.

      Achselterror: Schwitzen
      Assi-Sticker: Tätowierung

      Behaarte BiFi: Dackel

      Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht
      Eierkneifer: sehr enge Männerunterwäsche
      Einhandsegeln: Masturbieren
      Einparken: mit jemandem schlafen
      Embryoschubsen: Kinderdisco

      Erpelfolie: Gänsehaut

      Erzeugerfraktion: Eltern
      Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl
      Gamsig: sexuell erregt

      Gehirnprothese: Taschenrechner

      Gesäßhusten: eine Blähung entweichen lassen

      Hoppeldrop: Kondom
      Hülsenfrucht: Dosenbier
      Kohlenbeschaffer: Eltern
      Krampfadergeschwader: Ansammlung älterer Menschen

      Münzmallorca: Solarium

      Mundgulli: Mundgeruch
      Nabelküsser: kleiner Mann
      Nuttendiesel: schlecht riechendes Parfüm
      Reiterhof: Puff

      Rektale Disharmonie: Durchfall

      Schnodderseuche: Schnupfen
      Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung
      Taschendrachen: Feuerzeug
      Twixen: Heimlich rauchen

      :D
      Das absolute Wissen führt zu Pessimismus; die Kunst ist das Heilmittel dagegen.
      Friedrich Nietzsche (1844-1900), dt. Philosoph

      www.myspace.com/emkpromotions

      El Matrimonio

      @ Mariposa und Hannes

      Ich habe mich mal daran versucht. Viel Spaß damit.

      EL MATRIMONIO - Die Ehe

      Algunos ya los hemos visto pero creo importante recordarlo.
      Einige von uns haben sie schon gesehen, aber ich halte es für wichtig, daran zu erinnern

      LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!! - Die Wahrheit hinter der Ehe

      DEFINICION DEL MATRIMONIO - Definition der Ehe

      1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
      1. Religiöser Akt, durch den ein Christus/ ein Christ mehr und eine Jungfrau weniger geschaffen wird.

      2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
      Ein Austausch von schlechten Launen während des Tages und schlechter Gerüche während der Nacht.

      3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
      Einzige Strafe auf Lebenszeit, die durch schlechtes Verhalten aufgehoben wird.

      4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
      Situation in der keine Frau das erhält, was sie erhoffte/ erwartete, und kein Mann das erhoffte/ erwartete, was er erhält.

      5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
      Matematisch: Summe von Zuneigung, "Rest" von Freiheiten, Multiplikation von Freiheiten und Teilung von Gütern.

      6.Dícese de la principal causa de divorcio. Man sagt es sei der Hauptgrund für die Scheidung.

      7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
      Chemischer Prozeß, durch den sich eine halbe Orange in eine halbe Zitone verwandelt.

      8.Forma mas rápida de ponerse gordo. Schnellster Weg, um dick zu werden.

      9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
      Der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind schläft.

      10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
      Das kommt heraus, wenn Du Dich im "Kampf der Geschlechter" entscheidest, eine Gefangene zu nehmen.

      TRES REFLEXIONES FINALES: - Drei letzte Überlegungen

      1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
      Es hilft Die Probleme zu lösen, die Du nie gehabt hättest, wenn Du Junggeselle geblieben wärst.

      2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
      Wenn es keine Ehe gäbe, hätten viele Ehemänner nichts mit ihren Ehefrauen gemeinsam.

      3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
      Der Junggeselle ist ein unvollständiges Tier, der verheiratete ein totales "Tier" (wohl im Sinne von Esel)

      ANTES/DESPUES
      VORHER/ NACHHER

      Antes : dos por noche - zweimal pro Nacht
      Después : dos por mes. zweimal pro Monat

      Antes: !Me dejas sin aliento! - Ich bin ganz atemlos
      Después: !Me estas ahogando! - Du nimmst mir die Luft

      Antes: !!No pares! ! - Hör nicht auf
      Después :!!No empieces ! ! - Fang nicht an

      Antes: Estar a tu lado... An Deiner Seite zu sein ...
      Después :?Hazte a un lado! - Geh zur Seite

      Antes : Me pregunto que haría sin el -Ich frage mich, was ich wohl ohne ihn anfangen sollte
      Después : Me pregunto que hago con el - Ich frage mich, was ich mit ihm machen soll

      Antes : Erótica -
      Después : Neurótica

      Antes: Parece que estamos juntos desde siempre - Es ist, als ob wir schon immer zusammen wären
      Después : !siempre estamos juntos! - Wir sind ständig zusammen!

      Antes : Ella adora como controla las situaciones Sie bewundert, wie er die Situtionen beherrscht.
      Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco - Sie sagt er sei ein manipulierender Egomane

      Antes : Anoche lo hicimos en el sofá - Gestern abend haben wir es auf dem Sofa gemacht.
      Después : Anoche dormí en el sofá - Gestern nacht habe ich auf dem Sofa geschlafen.

      Antes : Había una vez... - Es war einmal
      Después : Fin... - Ende

      Versiones de casados

      Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
      - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento. Mein Lieber (Meine Liebe), heute haben wir Hochzeitstag, warum schlachten wir nicht ein Hühnchen? - Welche Schuld hat denn das Hühnchen, warum töten wir nicht den Trottel von Deinem Bruder, der uns miteinander bekannt gemacht hat?

      - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
      - A veces.
      Zurück von der Arbeit setzte sich der Ehemann an den Tisch und seine Frau fragte ihn: Diene ich Dir (iSv. soll ich Dir aufgeben?) - Manchmal (wohl iSv. Du nutzt mir)

      - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. Maria, jetzt wo ich sterben werde, will ich Dir ein Geheimnis beichten.
      - ¿Que secreto? - Was für ein Geheimnis?
      - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - Dass ich Dich vor kurzem mit Deiner besten Freundin betrogen habe
      - ¿Por que crees que te he envenenado? Was glaubst Du, warum ich Dich vergiftet habe?

      - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. Maria, versprich mir, Antonio zu heiraten, wenn ich sterbe
      - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Aber, er ist Dein schlimmster Feind
      - Pues por eso, que se joda! - Eben deswegen, .... (da fällt mir nix Passendes mehr ein...)
      @all

      kann man eigentlich nachträglich noch Fehler korrigieren? (@ Ven: weiß scho, bin für so ´ne Frage eigentlich inner falschen Rubrik, hab´s aber grad soooooo eilig...)
      Wenn du klug bist, so mische eines mit dem anderen: hoffe nicht ohne zu zweifeln, und zweifle nicht ohne Hoffnung...