ich versuche es mal,wenn es nicht klappt,dann muss ich sehen,wie ich es nachlegen kann:
Es gibt ja
soooooooooooooooooooo
viele
Verkehrszeichen,
Warnzeichen
und
Hinweiszeichen !!!

hier ist das bild
für das
internationale Zeichen
für
> E H E <
!!!!
hmmmm...
ist das nun ein Hinweis
oder eine WARNUNG ;-)) ????

jajajaja, das hätten sie wohl gerne so, Fräulein Miki.....

@sia
wer mich kennt,der weiß,dass ich zu den ausnehmerinnen nicht gehöre :tongue:

Original von sreca
[URL]http://media2.big-boys.com/webcamlove.wmv[/url]

Sehr gut.... wenn der real ist :-).....

Original von Miki
@sia
wer mich kennt,der weiß,dass ich zu den ausnehmerinnen nicht gehöre :tongue:

Also , du meinst, mit dir kann man auch nicht aus gehen. Also dich kann man nicht mit nach (dr)aus(sen)nehmen, habe ich richtig verstanden?


Schade, ich würde ja so gern dich kennenlernen und mit dir zwecks Tanzen ausgehen. Vielleicht wollte ich sogar auch beim mit ausgehen dich zu einem Getränk einladen ...!

hmmm ...

Man, du zerstörst meine ganzen Illusionen, mädchen.

Habe dich aber trotzdem sehr lieb ...

Soooo:

Was kommt raus, wenn man einen Nazi
mit einer Rolle Klopapier kreuzt?


.
Ein Hakle-Kreuz

@st
mal ist ja ok.aber immer jemanden für sich zahlen lassen ist ja wohl peinlich.
ich bin manchmal sehr genügsam und suche mir keineswegs meine freunde nach ihrem vermögen aus.
unter freunden gibt man sich nun mal einen aus.das ist ok.aber unter freunden versteht sich auch ein gesundes nehmen und geben.
und wer das nicht beherrscht,sondern nur ausnutzt,war die längste zeit ein freund oder freundin

@sia
den finde ich gut hakle--kreuz

Original von Miki
@st
mal ist ja ok.aber immer jemanden für sich zahlen lassen ist ja wohl peinlich.
ich bin manchmal sehr genügsam und suche mir keineswegs meine freunde nach ihrem vermögen aus.
unter freunden gibt man sich nun mal einen aus.das ist ok.aber unter freunden versteht sich auch ein gesundes nehmen und geben.
und wer das nicht beherrscht,sondern nur ausnutzt,war die längste zeit ein freund oder freundin

@sia
den finde ich gut hakle--kreuz

Oh Man (Frau); du nimmst ja alles wörtlich und persönlich!
Ich dachte bisher, ich wäre der einzige, der in diesem Forum so den Anschein hat, fast alles persönlich zu nehmen, doch du scheinst ja noch intensiver damit beschäftigt zu sein, habe ich den Eindrück!

Interpretierst du alles so in dir hinein?

Natürlich bin ich auch diesbezüglich deiner Meinung, dass eine Freundschaft aus geben und nehmen besteht und nicht nur eine Freundschaft, sondern, meiner Meinung nach, auch das Leben in Allgemeinen.

Ich glaube nicht, dass ich vor hätte, oder gar schaffen würde, dich beim jeden Wiedersehen zu irgendetwas einzuladen, oder gar jedes mal was aus zu geben! Ich glaube, da hätten meine Finanzen nie im Leben auf dauer mit machen können.

Aber unter Freunde, wenn ich es so nennen darf, herrscht auch ein Spruch und das ist: "Ein geschenktes Gaul, schaut man nicht ins Maul."

Dass du eine ziemlich gute Persönlichkeit besitzt, ist von weiten zu entziffern und erkennen, also so einer Persönlichkeit beschenke ich auch gern, nur nicht auf dauer und vor allem nicht einseitig.

Liebe Grüße
Mehdi, der Salsatiger

Ein Mann gewinnt in Las Vegas ganz leicht 200.000$. Dafür wird er vom
Hotel für eine Nacht in eine Suite eigeladen, in der Hoffnung, das er
bleibt, und den Gewinn wieder verspielt. Er kommt in die Suite, sieht
das Panorama-Fenster und den traumhaften Blick. Er braucht
irgendjemanden um sein Glück zu teilen.
Er ruft den Pagen und beauftragt ihn das beste Mädchen zu schicken, das
er auftreiben kann.
Kurze Zeit später klopft an der Tür das perfekteste Mädchen, das man
sich vorstellen kann.

Er fragt sie: "Was kostet es wenn du mir mit der Hand machst ?"
Sie überlegt zweimal und antwortet :" 500$"
"Waaas?? So teuer!" antwortet er.
Sie geht zum Fenster und zeigt auf die Hauptstrasse: " Da unten habe ich
drei Luxusläden. Das Geld habe ich mir mit dieser 'Handarbeit' verdient.
Also muss ich doch gut sein ?!"

Er überlegt, und weil er nun keine finanziellen Problem hat, willigt er
ein. Eine halbe Stund später, noch zitternd erhebt er sich und sagt: "
Das war das beste was ich bisher erlebt habe. Was kostet Oral ?"
"5000$" erwidert sie.
Als er sich wieder beschwert, zeigt sie wieder aus dem Fenster:" Siehst
das Hotel dort mit dem Casino? Das ist meines und ich habe es mit dem
Mund verdient. Also muss ich gut sein !"

Er akzeptiert, und eine Stunde später, zitternd mit weissen Augen,
Schwierigkeiten sich zu erheben sagt er: " Das war der beste Oralverkehr
meines Lebens. Was nimmst du für Geschlechtsverkehr ?"

Darauf sie, leicht wehmütig: " Liebster , wenn ich eine Muschi hätte,
wäre ich Eigentümer der ganzen Stadt ..."

Original von Salsero-in-Ausbildung
Ein Mann gewinnt in Las Vegas ganz leicht 200.000$. Dafür wird er vom
Hotel für eine Nacht in eine Suite eigeladen, in der Hoffnung, das er
bleibt, und den Gewinn wieder verspielt. Er kommt in die Suite, sieht
das Panorama-Fenster und den traumhaften Blick. Er braucht
irgendjemanden um sein Glück zu teilen.
Er ruft den Pagen und beauftragt ihn das beste Mädchen zu schicken, das
er auftreiben kann.
Kurze Zeit später klopft an der Tür das perfekteste Mädchen, das man
sich vorstellen kann.

Er fragt sie: "Was kostet es wenn du mir mit der Hand machst ?"
Sie überlegt zweimal und antwortet :" 500$"
"Waaas?? So teuer!" antwortet er.
Sie geht zum Fenster und zeigt auf die Hauptstrasse: " Da unten habe ich
drei Luxusläden. Das Geld habe ich mir mit dieser 'Handarbeit' verdient.
Also muss ich doch gut sein ?!"

Er überlegt, und weil er nun keine finanziellen Problem hat, willigt er
ein. Eine halbe Stund später, noch zitternd erhebt er sich und sagt: "
Das war das beste was ich bisher erlebt habe. Was kostet Oral ?"
"5000$" erwidert sie.
Als er sich wieder beschwert, zeigt sie wieder aus dem Fenster:" Siehst
das Hotel dort mit dem Casino? Das ist meines und ich habe es mit dem
Mund verdient. Also muss ich gut sein !"

Er akzeptiert, und eine Stunde später, zitternd mit weissen Augen,
Schwierigkeiten sich zu erheben sagt er: " Das war der beste Oralverkehr
meines Lebens. Was nimmst du für Geschlechtsverkehr ?"

Darauf sie, leicht wehmütig: " Liebster , wenn ich eine Muschi hätte,
wäre ich Eigentümer der ganzen Stadt ..."

Sorry, aber ich verstehe das nicht! Wo ist denn der Witz dabei?

@salsatiger

das das perfekte mädchen keine frau sondern ein mann ist ... also keine besitzerin sondern ein besitzer .... sie "sonst wäre ich der besitzer der stadt"

Original von Kerstin
@salsatiger

das das perfekte mädchen keine frau sondern ein mann ist ... also keine besitzerin sondern ein besitzer .... sie "sonst wäre ich der besitzer der stadt"

hmmm...
Ahaaaaa ....

Vielen dank Kerstin.

kein thema

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.
Er sagt zu dem Fahrer, einem Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte.
"Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht's los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond. Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher.
Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi.
Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein, stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf.
Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

Cop: "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit."
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und
erklärt: "Sie
wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt
hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2005 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht
eingehen!"

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer
ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein,
natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein,
Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum
Geier ist es dann?" - "Na das bin ich - vor der Operation!

*****

Er: "Schatz würdest du mit einem anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Sie: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

*****

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

*****

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Schund aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

*****

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja
> eigentlich fast jeder, aber der dazugehörige
> Kommentar ist Weltklasse!
>
> Also, erstmal der Witz im Original:
>
> Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem
> Bett eine Schachtel
> und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
> dass du nie in diese
> Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann
> an sein Versprechen.
>
> Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
> öffnete die Schachtel.
>
> Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12 '035,--
> Euro in Münzen und
> kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die
> Schachtel wieder
> unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant
> bei Kerzenschein und
> romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und
> fragte seine Frau: "40
> Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
> habe ich die
> Schachtel unter dem Bett geöffnet und
> nachgesehen. Bitte erkläre mir
> den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich
> dich betrogen habe, habe
> ich danach eine Flasche Bier getrunken und die
> leere Flasche ind die
> Schachtel gelegt."
>
> Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
> all den Jahren war ich
> sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht
> so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
> verzeihen."
>
> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
> Geldbetrag ein und er
> meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem
> Geld in der Schachtel?"
>
> "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe
> ich die Pfandflaschen
> zurückgebracht!"
>
> Versende dieses an intelligente Frauen, die ein
> Lächeln brauchen und nur
> an die Männer, von denen du denkst, dass sie die
> Realität auch ertragen.
>
> *****************************************************************
>
>
> So, und nun kommt der eigentliche Gag:
>
> *****************************************************************
> Mail darauf hin von einem Mann:
>
> Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
> zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
>
> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre
> jeden Tag 5,5
> (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf
> diese Summe zu
> kommen.
>
> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
>
> 3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten
> diese Frau (so schön
> Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und
> alkoholabhängig gemacht.
>
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
> in entsprechendem
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
> fetten, stinkenden,
> aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine
> befunden haben, sondern
> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu
> bekommen müsste man
> 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
> Schachtel. Höchstens in
> einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
> bekommt, es sei denn
> es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,

> kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90
> cent Pfand. Also Hartgeld.
>
> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück
> und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen
> also aus ca. 4.457
> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken...
> Ein 50-Cent-Stück
> wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das
> sind zusammen 86 Kilo.
>
> Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
> aufgequollenen Körper auf den
> Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel
> mit dem Gewicht von
> 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
>
> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke
> nehme und summiere,
> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
> entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
> zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine
> 12 Milchtüten in
> eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
> Flaschen.
>
> 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das
> Geld in Münzen war,
> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung
> aus. Also muss sich
> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
> abgespielt haben.
>
> 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12
> Monate verkürzen,
> dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf
> 220 Bier am Tag. Da
> der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann
> wahrscheinlich die Hälfte
> zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12
> Stunden pro Tag übrig.
> Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen
> um die Ecke ab, die
> ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht,
> wenn man hackedicht
> und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind
> insgesamt 6 Stunden um
> das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
> Stunden.
> Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
> dann gehen wieder 3,6
> Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220
> Männer zu vögeln. Aber
> da bei der Menge Bier auch einige Klogägne
> einzurechnen sind, müssen wir
> leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase
> fasst etwa 50ccm, also
> ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
> 330ml!!!!!!!!) 145
> Klogänge..... Usw.....
>
> 10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier!
>
> Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie
> jedenfalls lieber den Männern überlassen...:P

Den Witz kannte ich schon - aber der Kommentar ist tatsächlich göttlich.....