Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu
der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den
Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem
Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles
so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den
er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn
ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

51.ca/bbs/showthread.php?threadid=115564

alter asiate! was für nen spagat

aber schaut euch mal das erste breakdance vid an ... krass!

ich weiss... ich weiss.... ich habe auch gestaunt!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, Sie sind aber explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe! So was habe ich in einem Geschäft noch nie gesehen"

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zum Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung. Mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich das fragen; er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingrassiert...".

Die Geschichte der kleinen alten Dame - eine wahre Geschichte
oder ....... Ideen muss man haben...

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City..
Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte,
die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an
und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss
und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben
und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.
Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden
wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann.
Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen
an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.

Tatsachlich, alles war in bester Ordnung.

Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out on the lake to read. She motors out a short distance, anchors and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?" "Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?"). "You're in a Restricted Fishing Area," he informs her. "I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading." "Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the
woman.
"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."

sehr interessante nummer...gibts dazu ein ergebnis???

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

@ven:

wo du nur immer solche sachen findest...toll!

ich denke da war wohl jemand ziemlich schlagfertig...

sitze gerade über einer hausarbeit zu thema rassistische vorurteile gegenüber schwarzen... passt ja irgendwie...

@ sun-shine-chen

Jepp... da fällt mir noch ein ganz mieser ein... sehr schwarzer Humor... Stammt wohl aus irgendeiner Quizsendung im Fernsehen...

Frage war:
"Wie hat Muhammad Ali seine Biografie genannt?".

Antwort war:
"Mein Kampf!".

Das tut weh...

ja, das tut weh...

Bitte benutzt folgenden Bildschirmschoner, wenn Ihr demnächst mit eurem Laptop verreist und am Flughafen von der Security gebeten werdet, euer Laptop zu öffnen:

thecleverest.com/countdown.swf

Hehe, wie mies...

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh .... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
Französischen männlich oder weiblich sei -

und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le Computer":
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie
anmachen,
- sie können nicht selbstständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres
raus.

Die Jungs entschieden sich für "weiblich", "la Computer":
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt
für Zubehör drauf.

hat irgenwie in beiden varianten sehr viel, dass ich nachvollziehen kann


mein computer das unbekannte wesen...

Im alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.

Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit

Mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.


Im alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel

Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.


Im alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.

Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.


Im alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.

Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört,

Kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.


Im alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak....

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.

Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.


Im alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.

Sehr weit, ruhig und die grenzen sind praktisch unendlich

Aber das frostige Klima hält die Leute fern.


Im alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...

Mit einer glorreichen und alles eroberter Vergangenheit

Aber ohne die gleiche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.

Jeder weiß wo es ist aber keiner will hin.