George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht
was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die
Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein
paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen
davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh
kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre
eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und
tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der
Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Und der gefällt mir besonders (immer fein Bush-Bashing betreiben :-))

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich
entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig
ausgemalt...

Junge zu seinem PAPA: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Papa: Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen!
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte download-Zeit 9 Monate.

LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.


AUSTRIAN AIRLINES :
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Original von Salsatiger
Junge zu seinem PAPA: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Papa: Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen!
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte download-Zeit 9 Monate.

Das kommt mir irgendwie so bekannt vor...
Schau mal :

Original von brujita
Bienchen und Blümchen sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»

lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch
ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in
einem "cyber-café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

Nur etwas andere Worte hihi

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda
an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam
und sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit
mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so
lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine
alten Beine spreizte und zu ihm sagt: ´Nimm mich, Junge. Nimm mich!´

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur ´April, April!´ gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Ar... erschossen hab!

Ach du scheiße, sorry, war nicht mein Absicht!!!!
Inzwischen sind soviele Beiträge in dem Forum unter "Witze Witze Witze" geschrieben, dass ich gar nicht mehr durchgestiegen bin!

Es tut mir leid Bruja, wollte dich nicht kränken, habe heute eine Mail bekommen, worin 20 solche und ähnliche Witzige Geschichten sind und ich habe ausgerechnet dies ausgewählt, weil es mir auch sehr gut gefiel.

Naja, mal schauen, ob ich eine andere an der Stelle packen kann, ok!

Wie wäre es denn damit (hast du dies auch irgendwo gesehen?) :

IT Frauen und ihre Macken
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.


Oder das hier:

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

[list]
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast? [/list]
[list]Das war ein toller Furz! Mach noch einen! [/list]
[list]Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen. [/list]
[list]Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. [/list]
[list]Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?[/list]
[list]Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen? [/list]
[list]Du bist so sexy, wenn du besoffen bist. [/list]
[list]Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion. [/list]
[list]Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap? [/list]
[list]Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen! [/list]
[list]Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.[/list]
[list]Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.[/list]
[list]Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.[/list]

Naja, wenn die Neu sind, bald kommt auch der Rest, ok?
Ich werde auch demnächst etwas genauer darauf achten müssen, ob einen Beitrag schon gibt, auch wenn die Beiträge von der Menge her inzwischen sooooooooooo viele sind, ok!

Liebe Grüße
Mehdi

Hast mich nicht gekränkt,
fand es nur lustig.

Wird bestimmt noch öfter passieren.
Denn wie Du schon sagst,
es sind zu viele Witze das man sich alle merken könnte.

Na, da bin ich ja etwas beruhigt!
Und, wie fandest du die anderen zwei dazu gekommenen Witze(!)?

Liebe Grüße
Mehdi

Ganz nett aber wohl eher etwas worüber Männer lachen können.

Oh, ich werde wohl suchen müssen, um auch mal etwas über Männer zuschreiben.
Mal schauen!!!

Aber erst mal dies hier, hoffe, es ist ok!

Ein Mann schreibt einen Tag vor der Hochzeit einen Brief an seiner zukünftigen Frau:

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

Wir wecken das Kind 7x
Es ist zu spät 40x
Es ist zu heiß 15x
Es ist zu kalt 5x
Ich bin zu müde 22x
Es ist noch zu früh 23x
Du stelltest Dich schlafend 49x
Das Fenster steht offen, die Nachbarn könnten uns hören 8x
Ich habe Rückenschmerzen 16x
Ich habe Zahnschmerzen 2x
Ich habe Magenverstimmung 1x
Ich habe keine Lust 10x
Ich bin nicht in Stimmung 20x
Ich habe Kopfschmerzen 5x
Der "Kleine" weint 17x
Ich habe zu lange Fern gesehen 7x
Ich habe morgen große Wäsche 5x
Morgen kommt Besuch 2x
Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x
Ich lese Zeitung 25x
Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
Du bist betrunken 11x
Ich muß auf's Klo 19x
Macht zusammen: 329x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann!

P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen daß ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.


Naja
Liebe Grüße
Mehdi, der Salsatiger

:gut:

Da sollte der Mann wohl mal über seine Qualitäten als Lover nachdenken.

Original von milky
Zu schön um Wahrzusein

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiß nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt 'Ok Monica, Du kannst gehen.'

wäre schön, wenn du die vorangegangenen witze vorher mal lesen würdest...

mein beitrag von vor ewigen zeiten :tongue:

Da bin ich auch voll deiner Meinung. Na; habe ich mal auch deine Interessen an Witze einwenig geweckt!! Kann es sein?

Da bin ich auch jetzt etwas beruhigt.

Es ist nämlich nicht so einfach, so ein Männerwitz zu finden, da es sich ja auf der Welt mehr Matchos befinden, als umgekehrt, die sich auch gleichzeitig für Antifeminismus WItze auch interessieren! Oder vielleicht sind viele von denen nur einwenig Sachastisch, wenn es darum geht!!!


Liebe Grüße
Mehdi

Ich kann auch über Witze lachen,
die gegen Gruppen gerichtet sind,
zu denen ich mich zähle.

Frauen/Blondinen(nur Haarfarbe)/Dicke...


Sind halt blos Witze.

Wau...! Die Einstellung gefällt mir. Es ist toll. :gut:




Liebe Grüße
Mehdi, de Salsatiger

Danke

Ohhhh, das fühlt sich gut an.
Bitte bitte, gern geschehen. :tongue: :gut:

@salsatiger:

Dich würd ich natürlich auch gern am 17. im Diablo begrüssen.

sehr gern sogar!

Ist am 17. was besoneres in Diablo los, oder welcher Anlass gibt mir die Ehre diesartig respektvolle Einladung?