Witze, Witze, Witze ...

      Wien (RPO). Ein offenbar verrückt gewordener Hase hat in Österreich zwei Rentner angegriffen. Erst biss das rabiate Langohr einer 74-jährigen Frau in den Fuß. Als ihr Mann zur Hilfe eilte, wurde auch dieser attackiert. Als auch die herbeigerufene Polizei die Lage nicht befrieden konnte, griffen die Beamten zur Waffe. Der Pelzträger verstarb noch am Tatort.

      Die Frau war gerade dabei, in ihrem Garten in Linz Wäsche aufzuhängen, wie die österreichische Nachrichtenagentur APA meldete. Der ausgewachsene Hase habe sie in den Fuß gebissen und zu Sturz gebracht. Ihr Mann habe zunächst die Polizei verständigt und dann versucht, das Tier zu verscheuchen.

      Als die Polizisten eintrafen, sahen sie den 78-Jährigen mit dem Hasen kämpfen. Weil das Tier schließlich auch einen Polizisten angriff, wurde es erschossen. Der Hase soll nun auf Tollwut untersucht werden.
      ********************************************************************************************************************

      - Porque la vida se baila -


      ********************************************************************************************************************

      Auch eine Art, nach New York zu kommen...

      Geh bitte auf folgende Seite:

      maps.google.de/maps

      Danach auf Routenplaner:
      Startadresse ist Wuppertal, und Zieladresse ist New York.

      Links erscheint nun die Wegbeschreibung. Lies dir kurz Punkt 1, 2, 3 und ein, zwei darauffolgende durch, dann spring zu Punkt 33... :D
      GUT durchlesen... ;) *hehe
      Das absolute Wissen führt zu Pessimismus; die Kunst ist das Heilmittel dagegen.
      Friedrich Nietzsche (1844-1900), dt. Philosoph


      genial-witzig, eva!! :gut:

      was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen :D
      ********************************************************************************************************************

      - Porque la vida se baila -


      ********************************************************************************************************************

      *Ehe - Teil I

      Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
      Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
      "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
      Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

      ********************

      *Ehe - Teil II

      Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
      Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
      Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif.

      ********************

      *Ehe - Teil III

      Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht
      wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
      Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
      "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
      "Ich war im Bett."
      "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
      "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete
      die Ehefrau.

      ********************

      *Ehe - Teil IV

      Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen trotz ihrer Einwände.
      Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
      Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
      'Vater von Vier'!"

      ********************

      *Ehe - Teil V - Schweigen im Walde

      Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
      Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
      Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
      Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
      Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
      Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

      ******************

      *Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus

      Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
      Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
      Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
      Das absolute Wissen führt zu Pessimismus; die Kunst ist das Heilmittel dagegen.
      Friedrich Nietzsche (1844-1900), dt. Philosoph