Witze, Witze, Witze ...

Original von Granuja
> Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
> zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
...
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
> in entsprechendem
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
> fetten, stinkenden,
> aufgedunsenen Frau poppen würden.

Doch: México City! :D
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine
> befunden haben, sondern
> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu
> bekommen müsste man
> 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
> Schachtel. Höchstens in
> einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
> bekommt, es sei denn
> es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
>
Schonmal was von "Geld wechseln" gehört?! ;)

> 10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier!
>
LÜÜÜÜGEEE! Ich liebe Corona!!!! :tongue:

Vielleicht sollten Männer lieber lernen, so geschickt zu lügen wie Frauen.

@ven

... aber mal ehrlich ... männerlogik
in dem witz steht doch, dass sie die flaschen wegbringt, wenn die schachtel voll ist ....

wie ven schon sagt, warum sollte sie das geld nicht ab und an wechseln??

wer sagt, dass das pfand 15 cent betragen muss ... bzw. dass wir uns bei der story in deutschland befinden?!

wer sagt, dass es immer wieder verschiedene männer sein müssen?! man kann einen mann auch immer wieder mit dem gleichen mann betrügen...

und und und ....

@ kerstin




@ granuja

Im großen und ganzen überwiegen wohl dennoch die Argumente des Kommentators....

Siebte Runde: Der lokale Schwergewichtschampion erwischt einen doppelten
Haken. Der Schieri zählt in aus. Eine ältere Dame aus der zweiten Reihe:
"Aah, ich kenne ihn aus der Starssenbahn. Er steht nicht auf!"

Original von Salsero-in-Ausbildung
Im großen und ganzen überwiegen wohl dennoch die Argumente des Kommentators....

ich würd eher sagen, da ist einer gefrustet und sauer auf die frauenwelt
vielleicht hat ihn seine freundin verlassen oder er ist sauer, weil sie die hosen zu hause an hat und das ist sein weg, "ihr eins auszuwischen" *gg* ....und nun weiss er nicht, was er mit seiner ganzen freien zeit machen soll .... :tongue:

@granuja,

Also meinen Kollegen und ich fanden den Kommentar super.

Da ich es vorgelesen habe und dabei in Tränen ausbrach hatte es etwas länger gedauert.


Suuuuuuuuuuuuuuppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrgut

@Mec Salsa

...bei mir hat es auch etwas länger gedauert bis ich mich wieder aus der "durchlachenbauchschmerzstellung" erheben konnte...
...da war wohl jemand sehr akriebisch...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut. "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!."

Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, daß Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"



Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"

@ granuja & mecsalsa

Jajaja... Hauptsache, euch geht's gut... Ich gönne euch ja die Freude...


@ kerstin

Lassen wir den Männern ihren Glauben und ihre kleine Freude, nicht wahr?!

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt
und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am
Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta. Die Frau nur : "Ähh, kann
ich Ihnen helfen ?"
Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach : "Hören Sie, Fasching
ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen,
dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor !"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus
seinem Büro.
Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur
Angestellten : "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja
nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich
gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen
Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner
Mitbringsel sehe, benötigt er einen "Überziehungskredit" bis
Weihnachten !"

Mailen will gelernt sein...

Was so ein Tippfehler alles auslösen kann...

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben Ihren Mann zu Grabe geleitet hat.Diese blickt gerade in den Computer um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekanntenzu lesen... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt liegt sie ohnmächtig am Boden.Sein Blick fällt auf den Bildschirm wo da steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorausgereisten Mann
BETREFF: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir
eine gute Reise und erwarte dich, in
Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er
gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade
Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer
wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB
MIR
RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE
UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT
MEHR
DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf
der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH
DARAN; DASS



DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!

...Ihr wollt Stoff?
hier bekommt ihr`s...

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
-------------------------------------------------------------------------
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden
die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken
40cm
lang."
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Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken,
und
an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...!
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Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
Schweinestall vorbei.
Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?" Darauf er: "Ja -
Meine
Schwiegereltern!"
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit
Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit
sie
Dich liebt!"
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Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
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Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den
Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen
Stossstange zufrieden!"
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Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host
Di verzöhlt?"
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor
einiger Zeit gestorben!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja,
ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"
---------------------------------------------------------------------------
Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann: "Wenn wir 365 Gummis verbraucht
haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und
schreiben
darauf "Good year"!
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Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit
dessen Meinung zurück kommst!
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer
daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium
DeinerGruppe!

Sooooo das sollte für heute erstmal reichen...

@ven & Kerstin

...jaja...
die Wahrheit ist hart...

Original von Granuja
Sooooo das sollte für heute erstmal reichen...

@ven & Kerstin

...jaja...
die Wahrheit ist hart...

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit
Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit
sie
Dich liebt!"

Das habe ich bei diesem Witz auch gedacht...

@ven



@gr, mac

:tongue:

Original von venenorojo

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit
Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit
sie
Dich liebt!"

Das habe ich bei diesem Witz auch gedacht...

Naja, ...

Genau so sehe ich es auch! :tongue: