Witze, Witze, Witze ...

ach soooo...
ja ne ich dachte nur da dort noch doppelpunkte standen,
dass da noch irgendwas darauf folgen sollte...
danke für die erklärung

In der Wüste

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein
Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und
frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum
anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik
vorbei..."

Für unseren Biker:



Don't try wheelies at home....

Pimp my Golfcart:

Der Taenzer hat sich zum drittenmal die gleiche Partnerin zum
Tanz ausgesucht.
Sie zu ihm:
"Sie tanzen wohl gerne?"
Er:
"Ja,ich tanze leidenschaftlich gerne!"
Sie:
"Weshalb lernen Sie es dann nicht?"

Den muss ich mir merken (tausche dann aber "Bierglas" gegen "Kamera")

Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

schad-ums-geld.de/dlfile.php?s…614763&ps3=58571126705469

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der
eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört... !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört..."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem." Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß."

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich. Ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich. Ich sofort runter; sie sagte: Küss mich."

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt: "Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und f ragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Wo's hier heute so um Tiere geht, hab ich auch noch einen:

(War aber zu faul den zu übersetzen :])

Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown.

A few days later, as she was out driving around the countryside, she stopped her car to let a flock of sheep pass.

Admiring the cute wooly creatures, she said to the shepherd, "If I can guess how many sheep you have, can I take one?"

The shepherd, always the gentleman, said, "Sure!"

The blonde thought for a moment and, for no discernible reason, said, "352."

This being the correct number, the shepherd was, understandably, totally amazed, and exclaimed, "You're right! O.K., I'll keep to my end of the deal. Take your pick of my flock."

The blonde carefully considered the entire flock and finally picked the one that was by far cuter and more playful than any of the others.

When she was done, the shepherd turned to her and said, "O.K., now I have a proposition for you. If I can guess your true hair color, can I have my dog back?"

Patient: "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im
Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
Arzt: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel
verpflanzen lassen."
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
Arzt: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???"
Patient: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja
auch sowas von glücklich und zufrieden....."
Arzt: "Na sehen Sie....."
Patient: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am
Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt
aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die
Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER
sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch....... "

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause und erzählt, dass er beim
nächsten Arztbesuch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine
Spermaprobe mitbringen soll. Darauf seine Frau: "Weißt du was, da
nimmst du einfach deine braune Cordhose mit! "

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß
Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt
sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A
Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich
nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken
wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den
Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,weswegen der Wirt zum Mann
rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der
Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!"

*spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen
ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich
auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."