Ein Mann will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Ein Jahr wartet er vergeblich auf die Lämmer. Leider werden die Schafe einfach nicht schwanger und so bringt der Mann seinen Schafbock zum Tierarzt. Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung. Der angehende Schafzüchter nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er aber nichts verstanden, will jedoch vorm Tierarzt nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn nur mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich kommt er zu dem Fazit, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.
Am Morgen lädt er die 8 Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, meint die Schafe wären nun befruchtet und fragt, woran er erkennen könne, wenn es tatsächlich geklappt habe. Die Antwort lautet, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen würden.
Als er am nächsten Morgen aus dem Fenster schaut, sieht er, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen. Also packt er seine 8 Schafe noch mal auf den LKW und fährt abermals in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt schließlich wieder nach Hause. Völlig fertig fällt er ins Bett und schläft sofort ein.
Was er am folgenden Morgen als erstes macht, ist sofort aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe jedoch wiederum einzeln auf der Wiese stehen. Seufzend lädt er seine Schafe auf den LKW, fährt erneut in den Wald und besorgt es nun jedem Schaf drei mal! Total erschöpft kommt er nach Hause und fällt umgehend in einem tiefen Schlaf.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen. Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?", fragt er hoffnungsfroh.

"Nein, sie sitzen alle im LKW ... und eines hupt.....!"

jaaaaaaa, Schaaaafe!!! :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut: :gut:

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich
brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"*
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,
ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Jawoll Shafzucht mal anders !!!

*määähähähähä*

youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRN…=Favorites&page=1&t=t&f=b

Vorhin bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Transrapid-Rede Edmund Stoiber

''Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München ... mit zehn Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen ... am ... am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug. Zehn Minuten. Schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonst wo, meine sehr ... äh, Charles de Gaulle in Frankreich oder in ... in ... in Rom. Wenn Sie sich mal die Entfernungen anschauen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, dass zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen, um ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug ... vom ... vom Hauptbahnhof starten - Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in ... an den Flughafen Franz Josef Strauß. Dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München. Das bedeutet natürlich, dass der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern ... an die bayerischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist, weil auf dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.''

@ all

die gesamte Rede im Wortlaut koennt Ihr hier hoeren:

flurl.com/uploaded/Stoiber_und_der_Transrapid_37431.html

Viel Spass bei dieser rhetorischen Meisterleistung wuenscht Euch

Danuta


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"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen dort eingekauft werden darf:
„Das Geschäft darf nur ein einziges Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit verschiedenen Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem sie sich befinden, oder aber Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück in ein niedrigeres Stockwerk, das Sie bereits verlassen haben“.

Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild „Diese Männer haben Arbeit“.
Im 2. Stock hängt ein Schild „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus“.
„Wow“ denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen!“ denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader“.
Sie ist nahe daran, stehen zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch“.

Gegenüber hat soeben ein Fachgeschäft zum Einkauf neuer Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

jaja, die Telekom

Soviel zum Thema "Türkische Barbie"... *grins*

Bitte mit Ton anhören, sonst ist das ganze recht witzlos...

Los geht's...

Das gibt nen Heiligen Krieg...

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!