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Auaua...

Hmm - was sagt uns dieses Bild?

frauen achten nur auf den charakter :-)))))

Genau - das ist wa(h)re Liebe ....

Sie hat Hunger!

Originally posted by Salsero-in-Ausbildung
Hmm - was sagt uns dieses Bild?

Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen.

Dazu müssen sie aber 100 Mauern überklettern.

Sie fangen also an.

Nach 56 Mauern fragt der eine:
"He, Kumpel, kannst du noch?"

Der keucht schwer:
"Wird schon noch gehen!"

Nach 99 Mauern fragt der eine wieder:
"Na, Kumpel, packst du es noch?"

Sagt der wie eine Lokomotive schnaufend:
"Jetzt-keuch-jetzt-gehts-keuch-nimmer!"

Sagt der erste:
"Okay! kehren wir um..."

der letzte für heute ...

Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"

"Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen sie fragen:
"Willst du mich heiraten?"' Wenn er ja sagt wird ihr..... jedesmal 10 cm kleiner."

Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"

Der Frosch sagt:
"Ja". Er (der..... ) wird 10 cm kleiner. Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort. Wieder 10 cm weg.

Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"

"Ja, ja, und nochmals ja!!!"

Ein selbstbewusster und gutaussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt
sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau,
wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt
das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spaet dran?" "Nein" antwortet der
Mann "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir
auf und spricht zu mir" erklaert er. "Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben." Die Frau kichert und sagt:
"Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage naemlich
im Moment ein Hoeschen."

Der Mann erklaert: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde
vor."

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich
möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute und sagt dann:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es
dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut!"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin
der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen.."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.

"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die
Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"