> ... die AOK ist besser als ihr Ruf !!!
>
>
> Ein Paar, beide 60 Jahre alt, ist bei einem Sextherapeuten.
> Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
> Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
> Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu. Als das Paar
> "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches
> bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
> Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
> Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und
> geht.
> Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu
> finden?"
> Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
> verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch
> nicht zu mir. Das 'Holiday Inn' nimmt 90,-- Euro für ein Zimmer, das
> Kempinski 108,-- Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,-- Euro und
> bekommen 17,--Euro Zuschuss von der 'AOK'!"

Viel zum lesen ... aber gut !!



Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.!!!!

oder:


oder:

Three reasons computers must be male...

1. You have to 'turn them on' to get their attention.
2. Although they are supposed to solve problems, half the time they are the problem.
3. As soon as you commit to one, you realise that if only you had waited you could have had a better model.

Original von Kerstin

bööööse :tongue: :tongue:

..... muss auch mal sein

- Was ist der Unterschied zwischen Liebe, echter Liebe und Hörigkeit?
- Ausspucken - schlucken - gurgeln.

So liebe Frauen, da habt ihr es endlich offiziell

Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er
ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in
beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange,
während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt. "Nun, was lernen wir
daraus ?" will der Lehrer wissen. Darauf ein Ruf aus einer der hinteren
Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer !"

Im Krankenhaus:

Ein alter Greis steht im Krankenhaus im Flur und stamelt nachdenklich.
"Languste.... Languste... neee Languste wars nicht.."
"Hm. Forelle... Forelle? neee. forelle wars auch nicht..."
"Dorsch.. hm..." Plötzlich kommt ein Pfleger von hinten an:



"Krebs hast du, opa! Krebs hast du!"

Etwas derb-----

hab noch einen :

und weiter:

@anaconda der ist für dich:

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese
tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel
die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister,
da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die
meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der
Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten
unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis
unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!"

der war alt ....

Hmm ok, kann sein... para mi warer neu... bin halt nicht aus der Szene die Frauen mit Mopeds vergleicht

Auf der CeBIT diskutiert des Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der
Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG
im Anschlag die Bühne und fragt: "Wer ist Linus Torvalds?" Voller
Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit den Pinguin-Shirt.
Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten am Urinal ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und
trocknet sich die Hände sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein
Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein
Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den
anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit
trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und
braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen,
wobei er sorgfältig

darauf achtet, dass kein Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf
sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir bei Linux pissen uns
nicht auf die Hände".

@ sia



Ich fand den Harley-Witz toll...

... also den mit der harley kannt ich auch