In Peru, in Peru, in den Anden,
fliegt ne Kuh, fliegt ne Kuh, kann nicht
landen,
kommt ein Gei, kommt ein Gei, kommt ein
Geier,
beißt der Kuh, beißt der Kuh in die
eieieiei

In Peru, in Peru in den Anden,
fliegt ne Kuh, fliegt ne Kuh, kann nicht
landen
In der Nacht, in der Nacht kamen Diebe
klaun der Kuh, klaun der Kuh das Getriebe

In Peru, in Peru in den Anden,
fliegt ne Kuh fliegt ne Kuh und kann nicht
landen,
und der Schwanz dieser Kuh der ist
schneller,
dient der Kuh, dient der Kuh als Propeller

*wegschmeiß* geil!

Das Wunderzimmer
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Eine Familie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

immer auf die hannoveraner *g

Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft.
Als er ansetzt, um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an: "Meensch, bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch giftsch!"
Darauf der Mann verdutzt: " Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover."
Der Dresdner überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend: " Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt."

Neben den fachspezifischen Fragen werden an der IHK auch Fragen aus dem Gebiet der Allgemeinbildung gestellt ...


Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?


Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!


Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film
von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?


Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz,aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.


Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.


Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.


Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.


Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie ieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?


Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und ahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die
Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstossen.


Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nee?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?


Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!


Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.



Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!


Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und soenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.


Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.


Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?


Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!


Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!


Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.


Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?


Und jetzt mein Liebling:
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

myvideo.de/watch/649323

ob sie am ende reinkommt? das verrat ich nicht

wenn die frau schuhe kaufen geht und der mann langeweile hat...

Also den will ich Euch echt nicht vorenthalten : Quelle BILD VON HEUTE

Für ihre neue Jeans-Kollektion : Dürre Posh: Ich will keine Magermodels

Es ist wirklich zum Piiiiiepen! Klappergestell Nummer eins, Victoria Beckham (32), hat veranlasst, dass KEINE Magermodels ihre neue Jeans-Kollektion vorführen. So schreibt es das Britenblatt „The Sun“. Posh, an der selbst die engste Hose wie eine schlotterige Baggypants aussieht, soll angeblich das brasilianische Model Daniella Sarahyba (22) mit den knackigen Maßen 88-65-90 engagiert haben. Das entspricht in etwa dem Traumkörper unserer Heidi Klum (33). Ein Freund von Posh sagte: „Victoria will ein positives Image ausstrahlen und zeigen, dass man nicht dürr sein muss, um gut auszusehen. Sie will nicht dafür verantwortlich sein, dass junge Mädchen Komplexe bekommen.“ Soweit, so vorbildlich. Das ist allerdings nur die offizielle Version. Böse Zungen behaupten nämlich, Posh habe nur kurvige Mädels engagiert, um selbst neben ihnen besser auszusehen.

da find ich sie aber wesentlich hübscher, als das gerippe


Daniella Sarahyba

svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

he he ... kenn ich schon, aber ich find ihn immernoch gut

hat mir gestern nen freund geschickt..das hat mich ne stund bei laune gehalten

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ON /**/JULY 20, 1969/**/, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11
LUNAR MODULE, NEIL ARMSTRONG WAS THE FIRST PERSON TO SET
FOOT ON THE MOON.


HIS FIRST WORDS AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE
SMALL STEP FOR MAN, ONE GIANT LEAP FOR MANKIND," WERE
TELEVISED TO EARTH AND HEARD BY
MILLIONS.


BUT JUST BEFORE HE REENTERED THE LANDER, HE MADE THE
ENIGMATIC REMARK "GOOD LUCK, MR. GORSKY."


MANY P EOPLE AT NASA THOUGH IT WAS A CASUAL REMARK
CONCERNING SOME RIVALSOVIET COSMONAUT.


HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN EITHER THE
RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS.


OVER THE YEARS MANY PEOPLE QUESTIONED ARMSTRONG AS TO WHAT
THE "GOOD LUCK, MR. GORSKY... STATEMENT MEANT, BUT ARMSTRONG
ALWAYS JUST SMILED.


ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY, FLORIDA, WHILE ANSWERING
QUESTIONS FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE
26-YEAR-OLD QUESTION TO ARMSTRONG. THIS TIME HE FINALLY
RESPONDED.


MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL ARMSTRONG FELT HE COULD ANSWER
THE QUESTION.


IN 1938 WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MIDWEST TOWN, HE WAS
PLAYING BASEBALL WITH A FRIEND IN THE BACKYARD.

HIS FRIEND HIT THE BALL, WHICH LANDED IN HIS NEIGHBOR'S YARD
BY THE BEDROOM WINDOWS.


HIS NEIGHBORS WERE M R. AND MRS. GORSKY.


AS HE LEANED DOWN TO PICK UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD
MRS. GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY.


"SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE KID NEXT DOOR
WALKS ON THE MOON!"


TRUE STORY./*