dumm, dumm, dummer gehts nicht

Ein Mann so um die 40 gönnt sich ein verlängertes Wochen- end nach Paris. Und natürlich will er auf den Eifelturm. Da steht er dann und träumt durch die Gegend. Steht neben ihm ein altes Mütterchen und sagt "ich bin eine verzauberte Fee und wenn du eine Nacht mit mir verbringst, sind am nächsten Tag all deine Sorgen und Pro- bleme fort. Der Mann sieht sich das alte Mütterlein an und denkt so bei sich "ach du Schreck, das hat mir gerade noch gefehlt - andererseits - eine Nacht und alle Sorgen und Probleme sind weg ??? OK, liebe Fee dann gehn wir mal." Er verbringt zu ihrer Zufriedenheit die Nacht mit ich und am nächsten Morgen fragt die Omi "Na, mein Junge wie alt bist du eigentlich? "41" sagt der Mann. "Na", meint die Fee ganz schön sch........., wenn man in diesem Alter noch an Feen glaubt."

Märchen

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist!!

Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: " Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: " Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich : "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" " Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. " 46!" antwortet die Frau " Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Meine Frau

Sitzen zwei Maenner in ´ner Kneipe fragt der eine:"Und wie gehts denn deiner Frau?",darauf der andere:"Ach meine die ist ein Engel!" Der andere darauf:"Boa hast du `en Glueck, meine lebt noch!"

Bin gerade über folgende Seite gestolpert. Ist zwar vollkommen ernst gemeint, aber trotzdem sehr witzig.

bertc.com/sexlaws.htm

kleine Kostprobe:

Bozeman, Montana, has a law that bans all sexual activity between members of the opposite sex in the front yard of a home after sundown-if they're nude. (Apparently, if you wear socks, you're safe from the law!)

The owner of every hotel in Hastings, Nebraska, is required to provide each guest with a clean and pressed nightshirt. No couple, even if they are married, may sleep together in the nude. Nor may they have sex unless they are wearing one of these clean, white cotton nightshirts.

In the state of Washington there is a law against having sex with a virgin under any circumstances. (Including the wedding night).

That means .. any child in Washington is illegal?? Strrrange Amerrricans!!

ne es ist nur illlegal Sex mit einer Jungfrau zu haben. Dass heißt man muss in einen anderen Staat reisen, um das erste Mal Sex zu habe und dann darf man auch in Washington.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mäd-chen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege er-hebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotel-halle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

"Können Sie kochen, Marie?"
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."
"Was heißt das?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

1. Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer ...war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor:
„Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
a.. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
b.. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
c.. Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
d.. Die Anzahl der Apostel wa-ren 12 und nicht 7 oder so.
e.. Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käpp-chen an.
f.. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. & the Gang“.
g.. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
h.. Wir benennen Judas nicht mit „Hurensohn“ und der Papst ist nicht ElPadrino.
i.. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
j.. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
k.. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben,
dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
l.. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
m.. Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht!!
n.. Mit dem Begriff: „Es folgte ihm eine lange Dürre“ war auch nicht die
Maria Magdalena gemeint.
o.. Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
p.. Moses teilte das Meer nicht mit einer „Meer-weg-Flasche“.
q.. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
r.. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff?! NEIN!!
s.. Die „Tussi mit den kleinen Möpsen“ war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!!
t.. Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als „kleine
Fickmaus“.
u.. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: „Mehr Nägel - ich rutsche....“!
v.. Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als „schwule Sau“, ja sogar
als „Transvestit mit Rock“ benannten, das war übrigens ich!

Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
Herzlichst Ihr Bischof „

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?

>>> Drei Tage lang nichts...

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße.

- Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.

- Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt. "Klar", denkt er sich, "muß sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...

Ist zu hoch für mich...

ist doch ganz einfach mein Freund,
die katholische und evangelische Pastoren haben Wasser auf ihren Autos gegossen und der Rabbi, der denen die ganze Zeit nach gemacht hatte, dachte, die Taufen ihren Autos und hat so zu sagen auch sein Auto beschnitten, weil es in der Judentum der gleiche Wert hat, wie das Taufen in Christentum.

Na, ist der Grosche gefallen?

:DDas war doch ein Witz... ich habe es doch verstanden!

also doch nicht so hoch, wie du es beschrieben hast, wahr!

Mehdi, der Salsatiger

Tja, Unterschied zwischen Mann und Frau... Ich habe gleich getroffen. Hehe...

na bitte das ist doch easy!
aber erstehe schon warum männer nicht darauf achten können wo sich
die kugel befindet bei 2 wesentlich grösseren bällen!

Naja, ob man dazu was sagen sollte?