@miki

Wuuuahhhhhhh wie eklisch.....

Original von Salsero-in-Ausbildung
@miki

Wuuuahhhhhhh wie eklisch.....

dem schliess ich mich an,
ihhhhhhhhhhhhhhhh bäähhhhhhhhhh

Oh oh oh ... Das finde ich aber einbisschen diskriminierend! Ob nun Obdachlos, oder nicht ...!

Ich kenne Menschen (Frauen und auch Männer), bei denen generel einen Fortz in der Tat Frischluft ist! Insofern finde ich den Witz an sich gar nicht so schlecht. Aber ein Obdachloser ist nicht immer gleich ein Stinker!!!

Außerdem so einen Man, der mit sich soetwas machen lässt, obwohl er seit ein paar Monaten nach seine Aussage sich nicht gewaschen hat, soll von glückreden, dass er soviele Vitamine von einer der gleichen empfangen darf und soll sich nicht mit dem Fortz und frische Luft nicht so anstellen, finde ich ...!

Liebe Grüße
Mehdi

Damit wir hier mal von den Körpergerüchen weg kommen:


Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

otro:

Treffen sich 3 Malersöhne. Sagt der Erste: "Mein Vater kann so gut
malen, er malt einfach in der Kirche Rasen auf den Boden und jeder geht
herum." Darauf gleich der Zweite: "Des is doch noch gar nix. Mein Vater
malt so gut Straßenschilder an Häuser, dass sich jeder dran hält."
Gleich drauf der Dritte: "Ach kommt, mein Vater hat ne Muschi auf unsern
Ofen gemalt und mein Opa hat sich drei mal die Zunge dran verbrannt"

Original von Salsero-in-Ausbildung
Damit wir hier mal von den Körpergerüchen weg kommen:


Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Der war gut ...!
:gut:

In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

LG
Mehdi, der Salsatiger

Hehe - könnte auch ein dominikanisches Taxi gewesen sein

@ sia

Du meinst, eine Pritsche auf nem normalen Domi-Wagen? Hehe...

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Polizeikontrolle

Neulich bei der Polizeikontrolle

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Original von Salsero-in-Ausbildung
Hehe - könnte auch ein dominikanisches Taxi gewesen sein

Tolle T- Shirst - hab direkt bestellt.....

Leider schon vorbei:

cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&rd=1&item=3868101144

Der Professor ist mit seinen Medizinstudenten im Anatomiekabinett, dort erklärt er: "Es gibt 2 Probleme bei euch Studenten, das erste ist euer Ekel, den müssen wir abschaffen!" Zu diesem Versuchszweck steckt der Professor den Finger in der vor ihm liegenden Leiche und leckt ihn ab. "So das macht jetzt bitte jeder von euch!" Das tat auch jeder und als alle wieder an ihrem Platz waren sagte er: "So... und euer zweites Problem ist eure Beobachtungsgabe: Ich habe zwar den Zeigefinger reingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide wie aus einem Mund: "So klein und schon Gruppensex!"

Original von desconocida
Zu diesem Versuchszweck steckt der Professor den Finger in der vor ihm liegenden Leiche und leckt ihn ab.

Das passt ja mal wieder perfekt zum Frühstück

Ein Kurzer:


Das Freudenmädchen wird dem Gericht vorgeführt:
- Dieter, Ingo, also hier arbeitet ihr?!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit einem Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."